Pokud vás neustálé srovnávání přivede k pocitu, že se vám nedaří, nejste sami. Ale můžete jednat.
Přál bych si, abych mohl být tak chladný jako ona. Přál bych si, aby můj dům byl minimalistický a neposkvrněný. Díky ní vypadá rodičovství tak snadno. Měl bych být schopen udržovat takový plán. Její děti jen zřídka používají obrazovky a celé hodiny hrají samostatně.
Pro mnohé z nás to pravidelně zní naše vnitřní chatování - které se rychle mění na: Nestačím. Co to se mnou je?
Pokud také žijete s duševním onemocněním, mohou být tyto myšlenky ještě častější nebo krutější.
Jako maminka s úzkostí můžete předpokládat, že jiné maminky nemají stejné obavy - což vám samozřejmě dává pocit, že jste vyvrhel.
Jako maminka s depresí by se vaše srdce mohlo potopit, kdykoli uvidíte usmívající se bezstarostnou matku sbírat bobule na slunném poli se svými dětmi, a možná se divíte: Jak vůbec vstala z postele?
Proč se srovnáváme s ostatními?
"Lidé jsou přirozeně tvorové srovnání, ale dívky a ženy jsou obzvláště zranitelné," říká psychoterapeutka Erika Ames, LCSW.
"Ženy jsou často implicitně vyškoleny, aby hledaly u ostatních svolení a zajistily, že to dělají správně." A to nutkání zesílí, až když se ženy stanou matkami, “řekla.
V naší snaze dosáhnout toho „správného“ se obracíme ke zdrojům, jako jsou sociální média, které nám pomáhají určovat standardy pro vše od čistoty našich domovů po činnosti, které by naše batolata měla dělat, říká Elizabeth Gillette, LCSW, terapeutka zaměřená na připoutání .
Provádíme také srovnání, protože jsme vrozeně sociální bytosti, které touží po vysoce kvalitních vztazích a trápí se, co si ostatní pomyslí, říká Jill A. Stoddard, PhD, psychologka a autorka knihy „Buď mocný: Průvodce osvobozením od úzkosti pro ženy, Strach a stres používejte všímavost a přijetí. “
Maminky řekly Stoddardovi, že „mají pocit, že každý jiný má nějaký speciální klíč k životu - že ostatní vědí, co mají říci, jak uspět a jak být sebevědomí, bez stresu a šťastní - ale nějak na tom chyběli den byly ty klíče rozdány. “
"Hlásí, že se cítí neschopní, když bojují s úzkostí nebo produktivitou, zatímco jiné maminky se objevují ve škole s koláčky na Pinterestu," říká.
Porovnáváme se také s ostatními, protože chceme dělat to, co je pro naše děti nejlepší, a proto hledáme oblasti, v nichž bychom mohli „zaostávat“, abychom se zlepšili, upozorňuje psychoterapeutka Saba Harouni Lurie, LMFT.
Jak můžeme omezit vytváření srovnání?
Srovnávat se můžeme cítit jako reflex. Ale nemusíme to nechat diktovat naše životy. Těchto osm tipů vám může pomoci.
Zmírněte své spouštěče
Které situace nebo činy obvykle vyvolávají vaše srovnání? Například pro většinu matek jsou sociální média obrovským problémem.
Intelektuálně víme, že tyto obrázky jsou vysoce upravené a jsou jen malé okamžiky v čase. Ale to nám nebrání v tom, abychom se cítili hrozně, když vidíme, jak maminka šlape se svými čtyřmi dětmi, domácí obědy v závěsu - zatímco naše děti hledí na obrazovky a snacky na zbytcích zmrzlé pizzy.
Psychoterapeutka Sharon Yu, LMFT, navrhuje omezit, jak často procházíte sociální média, odinstalujete aplikace sociálních médií z telefonu a nesledujete kohokoli, kdo vám dělá špatně (od maminky celebrit po vlivné osoby po vašeho souseda).
Připojte se k podpůrné komunitě
"Čím čestnější a otevřenější jsme [o realitě rodičovství], tím čestnější a otevřenější to ostatním umožňuje," říká Gillette.
Najít autentickou komunitu může být samozřejmě těžké.
Gillette navrhuje začít s jednou matkou, se kterou se cítíte opravdu dobře, a zeptat se jí na matky, které jsou transparentní ohledně svých zkušeností.
„Pro ty maminky, které se potýkají s problémy duševního zdraví, je zásadní vytvořit kruh podpory s ostatními matkami, které zažívají podobné problémy v oblasti duševního zdraví,“ říká Richelle Whittaker, LPC-S, pedagogická psychologka a terapeutka pro duševní zdraví matek.
Postpartum Support International nabízí online podpůrné skupiny pro rodiče s perinatální náladou a úzkostnými poruchami.
Vytvářejte mantry, které mění mysl
Když se začnete porovnávat, opakujte mantru, která ve vás rezonuje, například „Mám dost“ nebo „Cti mou cestu,“ říká terapeutka Laura Glenney, MSc.
Můžete také uvést smysluplnou mantru nebo své pozitivní vlastnosti na lepících poznámkách a umístit je kolem svého domu, říká Ashley Rodrigues, MS, poradce pro duševní zdraví. Tyto vizuální připomenutí mohou okamžitě změnit vaši perspektivu.
Využijte své silné stránky
Michelle Pargman, EdS, LMHC, navrhuje pravidelně se ptát na tuto otázku: „S kým a s čím se mohu dnes spojit, abych podpořil a posílil jedinečné silné stránky, které přináším jako matka a člověk?“
Zaměřte se na spojení
Až se příště budete obávat, že své děti nakrmíte labužnickým jídlem nebo je pobavíte pomocí Pinterestových řemesel, připomeňte si, že „děti si pamatují, jak se díky nim cítíme, a existuje spousta způsobů - našich vlastních dobrých způsobů - aby se cítili viděni , slyšel, rozuměl a miloval, “říká Stoddard.
Například některé rodiny se spojují přes vaření, zatímco jiné přes taneční párty v kuchyni.
Buďte k sobě laskaví
Když Lurie prožívá obzvláště špatný den se svou úzkostí a depresí, projevuje trochu soucitu.
"Pokud si děti a já můžeme sednout a dívat se na jiný film, místo toho, abychom společně prováděli nějakou interaktivní nebo akademickou činnost, je to v pořádku," říká. "Pokud je mým cílem chodit každý den během karantény, ale ... jsem schopen se dostat až na přední verandu, je to v pořádku."
Ponořte se do svých rozhodnutí
Psychoterapeutka Lauren Hartz, LPC, povzbuzuje maminky, aby prozkoumaly, proč děláte určitá rozhodnutí.
Přihlašujete své dítě na basketbalový tábor, výtvarné kurzy a hlasové lekce, protože má skutečný zájem nebo chcete držet krok s tím, co dělají ostatní rodiče?
Zaměřte se na své hodnoty
"Když se matky porovnávají s ostatními matkami, existuje předpoklad, že to, co ostatní matky dělají, je standard nebo to, co většina matek dělá by měl dělat, “říká Yu.
"Maminky si nezapomínají pamatovat, že předtím, než byly maminky, byli to různí lidé a stále jsou." Zaměřte se tedy na to, abyste se zapojili do aktivit a chování, které vám dávají život, říká.
Podobně Hartz navrhuje vyjasnit hodnoty vaší rodiny - také skvělý nástroj pro rozhodování. Například, když vás zajímá, zda jste se dobrovolně přihlásili do školní sbírky, můžete si připomenout, že vaší prioritou je páteční rodinný filmový večer.
Nakonec se zamyslete nad hodnotami, které by vaše dítě mělo mít, dodává Whittaker.
"Každá matka má vrozenou kvalifikaci a odpovídá svým dětem," říká Rodrigues. "Ti dva jsou nenahraditelní." Porovnávat jednu matku s druhou je jako snažit se spojit dva různé kousky skládačky. “
Margarita Tartakovsky, MS, je spisovatelka na volné noze a pomocná redaktorka na PsychCentral.com. Píše o duševním zdraví, psychologii, image těla a péči o sebe už více než deset let. Žije na Floridě se svým manželem a jejich dcerou. Více se dozvíte na www.margaritatartakovsky.com.
.jpg)
.jpg)
