Zahrnujeme produkty, které považujeme za užitečné pro naše čtenáře. Pokud nakupujete prostřednictvím odkazů na této stránce, můžeme vydělat malou provizi. Tady je náš postup.
Je pravděpodobné, že máte nějaké zkušenosti se žárlivostí, zejména v romantických vztazích. Je docela normální občas se cítit nejistě nebo se bát, že by váš partner mohl přitahovat někoho jiného.
Ale co nejistota ohledně toho, koho váš partner přitahoval minulý? Ukázalo se, že pro to existuje název: zpětná žárlivost. Odkazuje na žárlivost kolem předchozích vztahů vašeho partnera.
„Zájem o minulost partnera se může pohybovat od zvědavého přes obsedantní až po vyhýbavý,“ říká Emily Cook, manželská a rodinná terapeutka v Bethesdě v Marylandu.
Stejně jako běžná žárlivost je i zpětná žárlivost docela běžná. Ne vždy to vytváří problémy, ale Cook vysvětluje, že někdy může být posedlý a projevit se nezdravým nebo destruktivním způsobem.
Dobré zprávy? Vy umět propracovat tyto pocity. Zde je návod.
Přijměte a ověřte své pocity
Klíčovým prvním krokem při propracování jakékoli obtížné emoce je její prosté uznání a přijetí. Možná se to nebude cítit moc dobře, ale žárlivost je normální a platná emoce.
Pokud těžko přijímáte svoji žárlivost, Patrick Cheatham, klinický psycholog v Portlandu v Oregonu, doporučuje, abyste si položili otázku, co pro vás vaše pocity žárlivosti ve skutečnosti znamenají.
"Myslíš si, že jejich minulost předpovídá něco o tvém vztahu, nebo ti dá pocit, že jim nemůžeš věřit?" Jakmile získáte představu o tom, co žárlivost znamená, můžete těmto obavám začít čelit, “říká Cheatham.
Prožívání zpětné žárlivosti z vás nedělá špatného člověka, ale může vést k nežádoucím emocím. Můžete pociťovat úzkost, strach o budoucnost nebo stres kolem svého partnera.
Je také důležité tyto pocity pojmenovat a řešit. Pokud předstíráte, že neexistují, může se to zhoršit.
Umístěte se na jejich místo
Milujete svého partnera a chcete, aby váš vztah uspěl. Tato touha může alespoň částečně přispět k vašim pocitům z jejich minulosti.
Ale přemýšlejte o své vlastní minulosti. Pravděpodobně máte také nějaké bývalé partnery. Jak se k nim cítíš teď?
K rozchodu obvykle dochází z nějakého důvodu. I když jste chodili s někým konvenčně atraktivnějším než váš současný partner nebo s někým, s kým jste měli lepší sex, něco nebylo v pořádku. Takže jste se posunuli dál a rozhodli jste se navázat vztah se svým současným partnerem.
Stejně tak váš partner dělá stejnou volbu, aby s vámi zůstal, ať už pro něj jejich minulé vztahy znamenaly cokoli.
Odolajte nutkání kopat
Většina lidí nemůže odolat pokušení hrabat se na stránkách sociálních médií svého partnera a hledat obrázky a komentáře z minulých lásek.
I když je jedna věc věnovat pozornost aktuálním příspěvkům, které váš partner zveřejňuje, vracet se zpět měsíce nebo dokonce roky historie sociálních médií je jiná. Ano, hodně lidí to dělá, ale díky tomu to není zdravé.
Problém je v tom, že lidé mají tendenci ukazovat na sociálních médiích to nejlepší. Zveřejňují své oblíbené fotografie a sdílejí své úspěchy. To, co vidíte, je často více idealizované než realistické.
Pokud něco o vašem partnerovi aktuální chování v sociálních médiích se vás týká, přineste to s nimi. Kromě toho je obecně nejlepší respektovat jejich minulost. A pamatujte: Pravděpodobně to nebylo tak skvělé, jak to vypadalo na Facebooku.
Promluvte si se svým partnerem
Neexistuje žádný způsob, jak to obejít: Otevřená komunikace je nezbytná, pokud jde o propracování obtížných pocitů, včetně žárlivosti.
"Zvědavost z minulých partnerů a zkušeností je velmi přirozená," říká Cheatham. "Diskuse o těchto věcech může být pro páry dobrým způsobem, jak se navzájem poznat a porozumět vzájemnému přístupu k vztahům."
Možná budete mít problém najít správný způsob, jak vyjádřit své pocity, zvláště pokud nechcete, aby si mysleli, že jim děláte hanbu za to, že mají spoustu partnerů.
Udělejte to soucitným a uctivým způsobem pomocí výroků „já“ a zaměřte se na své současné pocity místo na jejich minulé zkušenosti.
Dalo by se například říci:
- "Někdy mám strach, že ode mě půjdeš dál, protože věřím, že bys mohl chodit s kýmkoli, s kým chceš."
- "Vím, že jsi se [a jméno ex] plánoval oženit." Takže i když důvěřuji vašim citům ke mně, občas si dělám starosti, že si uvědomíte, že byste s nimi byl raději po všem. “
Váš partner může být schopen řešit vaše pocity způsobem, který jim pomáhá ulevit. Ale i pouhé vyjádření vám může pomoci snáze je spravovat.
Přijměte to, co vám řeknou
V tuto chvíli může pomoci sdílení vašich pocitů s partnerem. Ale později se mohou znovu objevit pochybnosti.
Možná právě teď věříte jejich citům k vám, ale obávejte se, co by se mohlo stát, kdyby se jednoho dne objevil jejich atraktivní a talentovaný ex a řekl: „Rozchod byla chyba. Chci tě zpátky."
Nikdy nevíte, co si někdo opravdu myslí. Proto je důvěra ve vztazích tak důležitá. Pokud důvěřujete svému partnerovi, rozšiřte tuto důvěru na to, co vám teď říkají.
Žárlivé pocity, které přetrvávají nebo vyvolávají emoční reakci, mohou být těžké překonat sami, říká Cheatham. Může vám pomoci promluvit si s profesionálem, který vám pomůže seřadit je.
Zeptejte se sami sebe, o co se opravdu zajímáte
Přesné určení toho, jaké jsou hnací pocity žárlivosti, vám může pomoci.
Možná se divíte, kdo byl váš partner, než vás potkali, nebo chcete vědět, co vás na nich vůbec přitahovalo. Nebo možná cítíš žárlivost, protože ty ne mít podrobnosti.
Cook navrhuje, aby se někteří lidé bránili slyšet o předchozích partnerech, protože si buď chtějí udržet své vlastní minulé soukromé nebo se bojí slyšet o nevěře. Ale i tak by vás mohlo zajímat, i když byste o nich raději nemluvili.
Otevřeně přiznávejte přesně to, na co jste zvědaví, nebo proč jste zvědaví, umožňuje vám to promluvit se svým partnerem.
Připomeňte si svou vlastní hodnotu
Podle Cooka může nedostatek sebehodnocení nebo omezující přesvědčení o sobě samém podněcovat žárlivost. Můžete se zaměřit na to, jak vypadají partnerovy exe, co dělají, nebo provést jiná srovnání.
Připomeňte si, že se s vámi rozhodli z nějakého důvodu chodit. Je zcela možné (a pravděpodobné), že bez ohledu na to, jak atraktivní byl ex bývalý, máte něco zvláštního, co u nikoho jiného nikdy nenašli.
Věnování pár okamžiků, abyste si připomněli své vlastní jedinečné talenty a atributy, může také pomoci zvýšit vaše sebevědomí. Pokud se snažíte rozpoznat své pozitivní vlastnosti, může vám pomoci rozhovor s poradcem.
Upravte situaci
Myslíte si, že váš partner je docela skvělý a bojíte se, že o něj přijdete. Udělejte si chvilku a zvažte, co je dělá skvělými. Rodina, přátelé a romantičtí partneři mohou všichni přispět k osobnímu objevování a změnám.
Samotné vztahy jsou procesem učení. Váš partner možná hodně vyrostl ze svých minulých vztahů, bez ohledu na to, jak skončili.
Cvičení vděčnosti vám může pomoci ocenit historii vašeho partnera a cítit se méně ohroženi minulými vztahy. Bez těchto vztahů by se mohli vyvinout v někoho úplně jiného - někoho, komu byste možná nespadli.
Nasměrujte svou energii na to, aby se partnerskému vztahu dařilo
Vztahy zahrnují určitou míru nejistoty a rizika. Vaše může skončit a vy tomu nebudete moci zabránit. Přijetí této možnosti může být strašidelné, je to pravda. Ale alternativa obvykle zahrnuje úzkost a pochybnosti.
Trvalé přemýšlení, co vedlo k pádu jejich minulých vztahů nebo starosti, že by váš partner mohl přejít na někoho jiného, vyžaduje spoustu energie. Díky tomu si nebudete moci užít společný čas.
Místo toho se zaměřte na to, jak se ve vašem vztahu daří. Udělejte, co můžete, abyste je pěstovali a zvyšovali sounáležitost. Nikdo nemůže předvídat budoucnost, ale fixace na minulost obvykle nepomůže vašemu vztahu uspět.
Promluvte si s poradcem
Pokud se snažíte překonat žárlivost kolem minulosti vašeho partnera, je dobrá volba mluvit s terapeutem.
Terapeut může být zvláště nápomocen pro žárlivost, že:
- nezmizí
- přispívá k úzkosti nebo depresi
- ovlivňuje váš vztah nebo kvalitu života
- ovlivňuje vaši důvěru nebo názor na vašeho partnera
Podle Cooka může terapie pomoci přesunout vaše zaměření z minulosti vašeho partnera na váš vlastní vnitřní dialog zaměřením na:
- vaše vyprávění o vztahu
- vaše způsobilost lásky, důvěry, úcty a náklonnosti
- jakékoli omezující přesvědčení, které máte
Někteří lidé mohou také pociťovat zpětnou žárlivost jako typ OCD. Doposud existuje jen málo vědeckého výzkumu zkoumajícího tento nově vznikající koncept.
Zachary Stockill však popisuje obsedantně retroaktivní žárlivost ve své knize „Překonávání retroaktivní žárlivosti: Průvodce překonáním minulosti vašeho partnera a nalezení míru“.
S ohledem na to je rozumné vyhledat odbornou podporu, pokud:
- mít dotěrné myšlenky na minulost vašeho partnera
- přemýšlejte o jejich minulosti natolik, že to ovlivňuje váš každodenní život
- je třeba jednat nutkání k úlevě od tísně
Jednání s partnerem
Pokud se váš partner potýká s pocity zpětné žárlivosti, mějte na paměti, že i když tyto emoce můžete vyvolat vy, pravděpodobně nejde o vás, říká Cook.
Zde můžete pomoci.
Nabídka soucitu a otevřené komunikace
"Buďte trpěliví, laskaví a upřímní," říká Cook. "Vydržte na své integritě (já vlastní svou minulost / své volby) a zároveň vytvářejte prostor pro utrpení vašeho partnera (chápu, že se bojíte mé minulosti / mých voleb)."
Úprimné zodpovězení otázek partnera může pomoci zmírnit žárlivost. Pokud to není vhodné, nemusíte zacházet do podrobných podrobností, ale vyhněte se lhaní nebo překrucování pravdy.
Poradenství pro páry může pomoci, pokud:
- zdá se, že jejich otázky dosáhly bodu fixace nebo opakování
- máte pocit, že mluvíte v kruzích
- Zdá se, že odpověď způsobí větší utrpení
Podporujte je v individuálním poradenství nebo v párové terapii
Můžete se cítit frustrovaní nebo zmatení z pocitů svého partnera. Nemáte v úmyslu je opustit a sotva myslíte na minulé vztahy. Mohli by to na určité úrovni rozpoznat, ale může to vyžadovat pomoc terapeuta, aby se propracoval žárlivostí a přijal to.
Může být těžké najít ten správný způsob, jak povzbudit někoho, aby navštívil terapeuta.
Zkuste něco jako:
- "Bojím se tvých obav, protože nechci, aby ovlivnily náš vztah, protože chci, aby to fungovalo." Mohli bychom si promluvit společně s poradcem? “
- "Mám obavy, protože se v poslední době zdáš smutný a znepokojený." Myslíte si, že by mohlo pomoci promluvit si o těchto pocitech s poradcem? “
Poslední poznámka o zpětné žárlivosti od Cheathama: Vyvarujte se romantizace.
"Mnoho vyprávění o lásce vidí žárlivost jako znamení, že vás někdo opravdu miluje." To opravdu není. V nejlepším případě je to škytavka vztahů. V nejhorším případě to ukazuje, že něčí láska může přijít s pocitem vlastnictví a omezení. “
Sečteno a podtrženo
Zvědavost o minulých vztazích vašeho partnera je zcela normální, ale způsob, jakým tyto pocity zvládáte, může pro vás a váš vztah změnit. Pokud s nimi bojujete, může terapeut vždy nabídnout podporu.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.
