Jaké je to truchlit za potrat, kterého nelitujete

The Other Side of Grief je série o síle ztráty, která mění život. Tyto silné příběhy z pohledu první osoby zkoumají mnoho důvodů a způsobů, jakými prožíváme zármutek a navigujeme v novém normálu.

Nikdy nebude léto, kde bych si nepamatovala léto svého druhého těhotenství.

Překvapen tím, jak rychle jsme počali, hned jsem si uvědomil změny ve svém těle. Přesto jsem si byl také vědom, že se něco cítí jinak - ne tak docela dobře.

Poté, co časný červencový ultrazvuk potvrdil, že těhotenství je životaschopné, pokusil jsem se strachovaný pocit intuice nahradit vzrušením.

V srpnu jsme měli s ní v břiše jeden večerní piknik na pláži, na konci mého prvního trimestru. V růžové mateřské košili, kterou jsem dostal v konsignačním obchodě, jsem jedl sendvič, když si můj manžel a náš tehdy téměř 2letý syn hráli v písku.

Přemýšlel jsem o tom, jak bude vypadat naše rodina, až dorazí naše dcera.

Screening abnormalit, který navrhla naše porodní asistentka vzhledem k mému tehdejšímu věku - téměř 35 - byl týden pryč. Byl jsem úzkostlivý, ale nadějný.

I když jsem si možná představoval příjem špatných zpráv, netušil jsem, že o měsíc později těhotenství skončí.

Určitě jsem si nikdy nepředstavoval, že bych se rozhodl ukončit těhotenství po pochmurné diagnóze velkých abnormalit způsobených Trizomií 18 nebo Edwardsovým syndromem, což by jí ztěžovalo život v jejím těle.

Prostřednictvím terapie - samostatně i s manželem - jsem pochopil výsledek svého druhého těhotenství jako traumatizující událost na mé cestě k rodičovství, která na mě měla hluboký dopad.

Smutek ze ztráty srdečně očekávaného těhotenství

Chci být velmi jasný pro lidi, kteří se mohou pokusit změnit můj příběh. To není „trauma po potratu“.

Nepřeji si, abych učinil jiné rozhodnutí, ani své rozhodnutí nezpochybňuji, i když to byla těžká volba.

To není lítost, která se mi v hrdle vrtá. Je to zármutek, který se říká, „toto těhotenství pravděpodobně nezvládne. Pokud to vyústí v živé narození, vaše dítě nemusí nikdy opustit nemocnici. Pokud opustí nemocnici, pravděpodobně nebude mít první narozeniny. “

Je to ztráta toho, co si kdysi představovali.

Zdá se, že teď jsem si představoval rodinu s jednou dívkou a jedním chlapcem, jak moje vyrůstala. Ale předpokládám, že jakmile jste jednou dcerou, je přirozené si představovat, že jste matkou.

Když jsem vyrostl z dobré katolické dívky, která nikdy neplánovala potrat potřebovat, internalizoval jsem stigma potratu, než se moje volba stala mou.

Mluvili jsme málo o dospívání sexu a těhotenství. Jako mnoho lidí jsem byl šokován, když jsem pochopil, že se tolik může pokazit. A určitě jsem se nikdy nedozvěděl o mnoha důvodech, které byste mohli potřebovat k potratu.

Slova „moje dítě“ se mi těžko používají v souvislosti s tím, které jsem nepotkal. Protože jsem se s ní nemohl setkat, musel jsem se stát její matkou.

Ukončila jsem těhotenství, aby moje dítě nemuselo trpět. Měl jsem jednu šanci, jak pro ni něco napravit - dát jí mír a zachránit ji a mého již žijícího syna před smutnou, příliš brzkou smrtí nebo ještě smutnějším životem trubiček a bolesti.

Rozloučil jsem se později v září, tři dny poté, co mi bylo 35 let.

Po svém potratu jsem se pokusil jít kupředu, aniž bych uznal svou vlastní bolest. Někteří lidé se zdají být schopni rozdělit ztrátu nebo nějak cítit, že by měli být schopni ji setřást, jít vpřed, jako by se nikdy nic nestalo. O to jsem se snažil.

Pocit, že ztráta těhotenství po narození druhého zdravého dítěte

V listopadu jsem byla znovu těhotná. Zpočátku jsme to řekli jen několika blízkým lidem. Ale později, poté, co jsem začal lidem sdělovat radostné zprávy, nemohl jsem si pomoct, ale abych jim řekl o tom, co se stalo jako první.

Že jsem ztratila těhotenství - můj plán pro holčičku.

Tímto procesem jsem si uvědomil, že jsem pocítil pozastavený, nejednoznačný zármutek. Začal jsem toužit po rituálech a duchovním spojení, ve kterém se moje pravda nemusela skrývat ani se stydět.

Jakmile se mi narodil druhý syn, moje rituály se o něj začaly starat a žasnout nad jeho živostí. Jakmile jsem ho přestal kojit téměř o dva roky později, byl jsem znovu sám se ztrátou, která přišla dříve.

Našel jsem útěchu ve spojení s ostatními, kteří zažili ztrátu těhotenství.

Naše zkušenosti jsou různé, ale sdílíme jednu společnou věc: kdysi tam bylo něco, co je nyní pryč, někdo, kdo se nikdy nevrátil domů. Rodičovství pro nás nemůže a nebude nevinné nebo bez úzkosti.

Moji synové jsou stále mladí, ale nyní vědí, že mezi nimi bylo další téměř miminko. "N-I-N-A," pravil můj starší syn téměř šeptem - jméno, které jsem jí dal tři roky poté, co opustila mé tělo.

Mluvili jsme o tom, jak lidé a zvířata, která milujeme, nemohou trvat věčně, ale že když je ctíme ve svém srdci, stanou se anděly.

Když jsem jim o ní řekl, nemohl jsem říct, že zemřelo dítě. Mohl jsem jim říci, že došlo k těhotenství, které se nemohlo stát celým tělem, že všechna těla žijí různou dobu a že některá se, bohužel, nikdy nenarodila na Zemi.

Můj nejmladší syn jasně chápe, že kdyby nebylo smutné věci, která se před ním stala, nestal by se tím, kým je. Naše rodina by nebyla naší rodinou, kdybych nepotratil, když jsem to udělal.

Když jsem našel svou vděčnost za děti, pomohl mi vyrovnat se se smutkem z toho, co bylo ztraceno.

Sdílení pravdy o mém potratovém zármutku, bez lítosti

Zdá se, že je pro lidi těžké uznat, že potrat může přijít se zármutkem, když chybí lítost.

I když nelituji svého rozhodnutí ukončit těhotenství, jsou věci, které lituji.

Lituji, že jsem si nenašel čas a nenašel způsoby, jak truchlit nad svou ztrátou, když se to stalo. Lituji, že můj manžel musel čekat v hale, když jsem dýchal snad nejtěžší životní zkušenost, čekal jsem sám na zrání mého děložního čípku v místnosti před zákrokem, mé kontrakce zesílily a nakonec jsem se otočil do pokoj s červenou plastovou krabičkou.

Vždy budu litovat, že jsem se neptal, co by se stalo se zbytky mého těhotenství poté, co byla odstraněna z mého těla. Lituji, že jsem se nemohl obrátit ke své víře pro útěchu.

Ztráta těhotenství ve druhém trimestru se může těžko truchlit. Naše břicha ještě nejsou velká a kulatá. Lidé mimo naše těla ne vždy chápou, že spojení, které roste, je hluboké pouto, bez ohledu na délku těhotenství.

Znal jsem ten prázdný pocit poté, co byla pryč, i když se moje kůže nikdy nedotkla její.

Celým ztraceným dítětem se stala jen v temných prostorech mého těla, kde kdysi žila jako plod. Stala se andělem tak, jak se dotkla mého srdce.

Píšu o tom, protože stejně jako u všeho v životě může být potrat složitý.

Často mi připadá těžké dát svému příběhu smysl nebo uvolnit místo pro všechny jeho části. Ale vím, že mluvení o mé ztrátě mi pomáhá uvolnit místo na zbytek mého života.

Znám to slovo ztráta je pro můj příběh důležitý, protože mi pomohl najít můj žal. A že je pro mě důležité říci slovo potrat protože je to moje pravda a toto sdílení může někomu jinému nabídnout prostor pro jeho vlastní.

Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují v nové normále, když se setkávají s neočekávanými, život měnícími a někdy tabuizovanými momenty smutku? Podívejte se na celou sérii tady.

Jacqui Morton je spisovatelka na volné noze a dula, která žije v Massachusetts, kde se svou rodinou miluje tanec a pizzu. Navštivte ji u ní webová stránkanebo na Cvrlikání.