Ne, nemusíte se bát, že byste ublížili jejich citům.
Vzpomínám si, že jsem se s Davem rozešel velmi jasně.
Myslím tím mého terapeuta Davea.
Dave nebyl v žádném případě „špatný“ terapeut. Ale něco ve mně mi říkalo, že potřebuji něco jiného.
Možná to byl jeho návrh „zkuste meditovat“, když narůstala moje obsedantně-kompulzivní porucha (odpověď byla ve skutečnosti Zoloft, Dave). Možná to byla skutečnost, že byl k dispozici pouze každé 3 týdny.
Nebo možná to byla prostá skutečnost, že mi nikdy neřekl, co mu mám říkat - Dr. Reese nebo Dave - a po několika týdnech mi připadalo příliš pozdě na to se zeptat. Strávil jsem měsíce vyhýbáním se používání jeho jména, dokud konečně rozhodně nepodepsal e-mail jako „Dave“.
Fajn.
Po roce společné práce jsem se stále nedostal do bodu, kdy bych se s ním cítil opravdu dobře; Nedostával jsem takovou podporu, jakou jsem potřeboval, na frekvenci, kterou jsem potřeboval. Takže jsem se rozhodl vytáhnout zástrčku.
Od té doby jsem našel terapeuta, na kterého jsem klikl téměř okamžitě. V posledních několika letech jsme společně odvedli úžasnou práci. Moje jediná lítost byla, že jsem Davea neřekl dříve.
Takže ... proč ne?
Upřímně, nevěděl jsem jak. A pokaždé, když jsem o tom uvažoval, obával jsem se, že nemám „dobrý důvod“ k ukončení vztahu.
Pokud jste se dostali k tomuto článku, chci vás ujistit, že vaše důvody - ať jsou jakékoli - jsou „dost dobré“. A pokud se snažíte přijít na to, jak přerušit vazby, těchto sedm tipů by vás mělo nasměrovat správným směrem.
1. Zamyslete se nad tím, zda lze (nebo by měl) vztah opravit
Mnoho lidí si neuvědomuje, že mohou podstoupit proces opravy se svým terapeutem!
Můžeš vždy přinést problémy, které ve vašem vztahu máte, a hledat řešení, i když řešení, ke kterému oba dospějete, stále znamená konec věcí.
Také nemusíte přesně vědět, co vám je. Váš terapeut vám může pomoci pracovat s tím, co víte, a zjistit více o tom, kde vám vztah nemusí sloužit, a můžete společně prozkoumat své možnosti.
Pokud vám po přečtení vaše střeva řeknou „Sakra ne“? To je stejně dobrá indikace jako to, že opravy pro vás nejsou správné. Přeskočte přímo na # 2 v tomto seznamu.
Jak zjistím, zda lze vztah opravit?
Pouze vy to opravdu můžete vědět, ale je třeba zvážit několik otázek:
- Mám důvěru a bezpečí s tímto terapeutem? Pokud ano, je možné na tom stavět?
- Co bych potřeboval od svého terapeuta, abych se cítil lépe o našem vztahu? Cítím se dobře, když žádám, aby tyto potřeby byly splněny?
- Cítím se, jako bych byl posazen do „horkého křesla“? Někteří lidé nakonec „utíkají“ před terapií, právě když se dostanou ke kořenům problému! Je v pořádku, pokud se terapie cítí těžce - ale vždy se o ni můžete podělit také se svým terapeutem.
- Co mi říká moje střevo? Jsem otevřený zkoumání těchto pocitů se svým terapeutem?
- Chci vůbec vůbec něco opravit? Pamatujte: „Ne“ je úplná věta!
Pokud váš terapeut jedná neeticky, nepřiměřeně, urážlivě nebo vám z jakéhokoli důvodu způsobí, že se cítíte nebezpečně, nejste povinni tento vztah napravit.
V takových případech je zásadní získat podporu mimo tento vztah - což, ano, může zahrnovat získání jiného terapeuta abychom vám pomohli rozmotat se od toho aktuálního.
2. Zamyslete se nad tím, kde nejsou uspokojeny vaše potřeby
Věřím, že nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je žurnálování. Nemusíte to sdílet se svým terapeutem, ale to vám pomůže časem shromáždit myšlenky.
Zkuste si položit otázku: Co potřebuji od terapeuta, kterého nedostávám?
Můžete se na to podívat například na praktické úrovni: Nespecializují se na konkrétní poruchu nebo modalitu, kterou chcete dále prozkoumat? Máte určitou identitu, že váš terapeut není kulturně kompetentní?
Můžete také prozkoumat osobní stránku tohoto. Je pro vás těžké jim důvěřovat? Pokud ano, uvažujete o tom, proč by to mohlo být? Myslíte si, že je posuzují, nebo vám nedávají dostatek prostoru na to, abyste si vytvořili názor? Mluví o sobě příliš mnoho?
Tento druh sebereflexe může otevřít bohatou konverzaci o tom, jak mít v budoucnu lepší terapeutický vztah, ať už s vaším současným lékařem nebo s budoucím.
3. Vy rozhodnete, kolik (nebo jak málo) vysvětlíte
Ve skutečnosti svému terapeutovi nedlužíte vysvětlení, pokud jej nechcete poskytnout. Můžete říci tolik nebo tak málo, jak byste chtěli!
Nemají nárok na žádnou emocionální práci z vaší strany, aby vysvětlili, kde se vztah mohl zvrátit. To znamená, že byste mohli mít prospěch z vybalení části toho, co vás vedlo k odklonu od terapie, protože by vám to mohlo pomoci odhalit některé užitečné postřehy pro budoucnost.
Toto je váš prostor a čas na nalezení uzavření a ukončení tohoto vztahu způsobem, který se cítí dobře pro tebe.
Vaše cesty rozchodu by měly být ve váš prospěch, ne pro ně.
Jedním z důvodů, proč jsem ukončil svůj terapeutický vztah s Davem, je to, že jsem cítil, že plně nerozumí mým zkušenostem transgender osoby.
Rozhodl jsem se však o tom nemluvit extenzivně. Nechtěl jsem vzdělávat svého terapeuta, ale spíše jsem se rozhodl jednoduše pojmenovat, že se potřebuje dále vzdělávat.
Můžete se rozhodnout, kde jste, a nejste ochotni jít do konverzace.
4. Buďte připraveni stanovit hranice (pouze pro případ)
Když už mluvíme o limitech, můžete v této konverzaci stanovit hranice.
I když vás terapeut žádá, abyste vysvětlili své důvody nebo se podrobněji zabývali problémem ve své společné práci, můžete se rozhodnout, zda je to něco, o co se chcete podělit nebo ne.
Někteří terapeuti „rozchody“ nezvládají příliš dobře (naštěstí zjišťuji, že to není většina!), Takže je dobré mít jasnou představu o tom, co na relaci budete tolerovat a nebudete tolerovat.
Některé příklady hranic, které můžete nastavit
- "Rád si povím více o tom, proč potřebuji specialistu, ale není mi příjemné podrobně se zabývat dalšími otázkami, o kterých jsem hovořil dříve."
- "Nejsem na místě, kde bych tě konkrétně mohl o této problematice vzdělávat."
- "Opravdu potřebuji, aby to byla podpůrná konverzace, která mi pomůže zjistit moje další kroky." Je to něco, co jste právě teď schopni poskytnout? “
- "Mám pocit, že se tento rozhovor vykolejil." Můžeme se místo zpracování minulých čísel znovu zaměřit na to, co právě teď potřebuji? “
- "Nemyslím si, že si musím naplánovat další sezení, abych s tebou v této konverzaci mohl pokračovat, ale pokud si to rozmyslím, mohu se s tebou spojit a dát ti vědět."
Nezapomeňte, že můžete definovat svou komfortní zónu a potřeby. V tomto prostoru není špatný způsob, jak se za sebe obhájit.
5. Vězte, že vaším úkolem není chránit pocity terapeuta
Terapeuti jsou profesionálové. To znamená, že technicky pracují pro vás! Tyto vztahy neustále končí. Je to běžná součást jejich profese.
To znamená, že váš terapeut by měl být dobře vybaven pro zvládnutí konverzace, bez ohledu na to, kam jde nebo jak obtížná může být vaše zpětná vazba.
Nemusíte přemýšlet o svém přístupu nebo se obávat, že ublížíte jejich pocitům.
Terapeuti jsou vyškoleni v navigaci v těchto typech konverzací, aniž by to brali osobně. V ideálním případě vám také pomohou s dalšími kroky, pokud tuto podporu potřebujete.
Terapie je o VÁS, klientovi. A pokud váš terapeut není schopen soustředit své potřeby a pocity v této konverzaci? Máte potvrzení, že jste se tam vyhnuli kulce.
6. Neváhejte požádat o doporučení nebo zdroje
Pokud konverzace proběhla dobře, nebojte se zeptat svého terapeuta, zda má doporučení, která lépe vyhovují vašim potřebám.
Mnoho terapeutů rád sdílí zdroje, které mají, včetně doporučení důvěryhodným kolegům.
To znamená, že pokud je váš terapeut na horším konci spektra? Nemáte žádnou povinnost sledovat jakékoli zdroje nebo doporučení od nich (ve skutečnosti je to pravděpodobně lepší, pokud tak neučiníte).
7. Pamatujte: K ukončení vztahu nepotřebujete svolení svého terapeuta
Nakonec může váš terapeut nesouhlasit s vaším rozhodnutím ukončit vztah, a to je také v pořádku. Díky tomu nebude vaše rozhodnutí špatné nebo iracionální.
Některé z jejich výhrad mohou pocházet z místa opravdového znepokojení („Máte podporu, kterou potřebujete k přechodu z mé péče?“), Zatímco jiné mohou pocházet z místa obrany („Zdá se, že jednáte“. ).
Bez ohledu na to, je to vaše rozhodnutí a je jen na vás. Váš terapeut může mít svůj vlastní názor, ale pokud vám vaše střeva říkají, abyste prozkoumali své další možnosti, je to platný důvod pokračovat.
Nejste si jisti, jak vést Velkou konverzaci?
Musíte si jen pamatovat zkratku BYE-BYE! Pokud se některý z těchto kroků necítí dobře v kontextu vaší jedinečné situace, můžete jej kdykoli přeskočit:
B - Protáhněte předmět. Zde nastavíte tón konverzace. V ideálním případě by tato konverzace měla začít otevřenou myslí: diskutovat o vašem terapeutickém vztahu, o tom, jaké nenaplněné potřeby máte, a o čem doufáte, že se vám z konverzace dostane.
Y - "Ano, a." Váš terapeut by mohl začít nabízet zpětnou vazbu. Pokud to vypadá skutečně, přístup „ano“ a „ověřování jejich perspektivy při vybalování vaší“ může vést k tomu, že se konverzace bude více spolupracovat.
E - Emoční dopad. Může vám pomoci sdílet emocionální dopad vašeho terapeutického vztahu. Pokud to v určitých oblastech pomohlo, neváhejte nám tuto zpětnou vazbu poskytnout! Pokud to bylo škodlivé a cítíte se dostatečně v bezpečí, abyste se podělili o místo, kde k tomuto poškození došlo, můžete to udělat také.
B - Hranice. Jak jsem zmínil výše, možná budete muset stanovit pevné hranice kolem toho, čím jste, a nejste ochotni diskutovat. Pokud vás terapeut v průběhu konverzace tlačí nebo vám dělá nepříjemné, vězte, že tyto hranice můžete a měli byste držet.
Y - Výnos. Pokud je to možné, věnujte pár sekund tomu, abyste se sami odbavili. Cítíte se v bezpečí? Odhlásíte se nebo chcete odejít? Uvědomte si, jak tuto konverzaci prožíváte.
E - Prozkoumat nebo výstup. Podle toho, jak se cítíte, se můžete rozhodnout prozkoumat další kroky se svým terapeutem, nebo můžete relaci ukončit.
Pojďme se na to podívat v akci!
Zde je příklad toho, jak mohl probíhat můj rozhovor s Davem:
- Broach: „Ahoj Dave! Pokud je to s vámi v pořádku, chtěl jsem se podívat, jak se věci mají. Hodně jsem přemýšlel o práci, kterou společně děláme, a zajímalo by mě, jestli by návštěva nového terapeuta mohla být pro mé duševní zdraví nejlepší. Máte nějaké myšlenky? “
- Ano, a: „Ano, chápu, proč by to mohlo být trochu nečekané! A myslím, že to je součást toho, kde se vlastně potýkám - ne vždy mám pocit, že se ti mohu otevřít. Zajímalo by mě také, zda by terapie EMDR mohla být pro mé konkrétní boje užitečnější formou terapie. “
- Emoční dopad: „Chci se ujistit, že víte, že jsem tak vděčný za to, co jsme spolu dokázali. Jedním z důvodů, proč se teď mohu obhájit, je to, že naše společná práce mi pomohla být asertivnější. “
- Hranice: „Zajímalo by mě, jestli byste mi byl otevřený a pomohl mi orientovat se v dalších krocích. Nemusím se nutně chtít ztratit v plevelech toho, co fungovalo a nefungovalo - chtěl bych se zaměřit na to, co se během tohoto přechodu musí stát. “
- Výtěžek: Hluboký nádech. Dobře, cítím se trochu nepříjemně, ale Dave vypadá vnímavě. Chtěl bych ho požádat o doporučení. Alternativní: To není dobrý pocit. Myslím, že Dave je trochu nepřátelský. Chtěl bych tuto konverzaci ukončit.
- Prozkoumejte: „Oceňuji, že jste tak otevření této konverzaci. Bylo by skvělé, kdybyste mi mohl říci něco více o EMDR a učinit několik doporučení pro poskytovatele nebo zdroje, které by mě právě teď mohly podporovat. “
- Konec: „Dave, opravdu si vážím tvého času, ale tato konverzace mi teď nepřipadá užitečná. Chtěl bych to zkrátit, ale budu-li něco potřebovat, ozvu se. “
Pamatujte, že ať se stane cokoli, můžete se rozhodnout, co přijde dál
Jedinou osobou, která se rozhodne, jak bude vaše duševní péče vypadat vpřed, jste VY.
A pokud je váš (brzy bývalý) terapeut dobrý, bude oslavovat skutečnost, že postupujete, převezmete vlastnictví svého duševního zdraví a budete se zasazovat o sebe.
Máš to.
Sam Dylan Finch je redaktor, spisovatel a mediální stratég v oblasti San Francisco Bay Area. Je vedoucím redaktorem duševního zdraví a chronických stavů ve Healthline. Můžete pozdravit dál Instagram, Cvrlikání, Facebook, nebo se dozvědět více na SamDylanFinch.com.
