Nikdo - ani ten nejenergetičtější z nás - nemá neomezený přísun emočních zdrojů.
Ale vím, kolik bychom si přáli. Když někdo, koho milujeme, zápasí se svým duševním zdravím, často je naším instinktem vrhnout se do boje ... ale bez přemýšlení o tom, jakou podporu nabízíme, riskujeme vyhoření.
Pokud to čtete, pravděpodobně víte, co tím myslím.
Ve své vlastní historii jsem byl osobou v krizi i podporovatelem. A vím z první ruky, že když někdo narazí na dno, je těžké se nenechat zmást intenzitou. Někdy na sebe zapomínáme. Jdeme all-in, jen abychom zjistili, že jsme vyčerpaní a rozčilení.
Napsal jsem to proto, že když jsem viděl obě strany, vím, jak těžké to může být.
Bolí to někomu věnovat poslední unci soucitu, kterou máte, jen abyste zjistili, že je stále znehybněn svým zoufalstvím, a nezdálo se, že by se zlepšil.
Také vím, jaké to je mít kauci na kauci v nejtemnější hodině, což potvrzuje tvůj strach, že jsi ve skutečnosti „příliš“.
Ale tady je pravda: Nemusíte se obětovat, abyste podpořili někoho jiného. A ne, nejste „příliš“ na to, abyste potřebovali podporu od lidí, které máte rádi. Obě tyto věci jsou pravdivé.
Musíme však přemýšlet o tom, jak vstoupíme do naší role příznivců, aby tyto věci byly pravdivé pro všechny.
Pokud přemýšlíte, kde začít, mohou a nemohou nabídnout plán, jak se ukázat soucitněji, a to jak k sobě, tak ke svému blízkému.
DO: Mějte plán od začátku
Pokud víte, že je někdo v krizi, je velká šance, že bude potřebovat víc než jen vaši podporu a bude ji potřebovat na dlouhou trať, včetně podpory profesionálů.
Vaše milovaná osoba bude potřebovat silnou síť péče a plán, pokud by se věci měly stupňovat. Naštěstí je to něco, co lze předem zorganizovat.
To je obal!Mnoho odborníků na duševní zdraví doporučuje, aby jednotlivci měli akční plán pro zotavení z wellness (WRAP). To může zahrnovat:
- telefonní čísla terapeuta, psychiatra a dalších příslušných poskytovatelů zdravotní péče nebo léčitelů
- kontaktní informace členů rodiny a přátel, kteří mohou nabídnout podporu
- telefonní čísla pro místní krizová čísla a organizace pro duševní zdraví
- adresy krizových středisek a pohotovostních místností
- seznam spouštěčů a forem péče o sebe, které můžete vyzkoušet, když je váš milovaný aktivován
- plán komunitních zdrojů, jako jsou skupiny online podpory, 12krokové schůzky atd.
Vaše milovaná osoba by měla tento plán sdílet se svou sítí podpory.
Pokud se zdá, že jejich síť je omezená (nebo je omezena pouze na vás), společně se podívejte, jaké zdroje najdete, včetně těchto cenově dostupných možností terapie a tohoto průvodce „vyberte si své vlastní dobrodružství“.
NEDĚLEJTE: Rozhodujte se bez jejich souhlasu
Existuje společný předpoklad, že lidem, kteří se potýkají se svým duševním zdravím, nelze důvěřovat při jejich vlastním rozhodování.
Ale většinou to prostě není pravda. Kdykoli je to možné, měli bychom naši milovanou osobu zapojovat do všech rozhodnutí, která se jich týkají.
To platí zejména, když uvažujeme o rozhodování, která by je mohla dále traumatizovat. Setkání s policisty - včetně kontrol wellness nebo dobrých životních podmínek - může být děsivé a v některých případech se stalo smrtícím, zejména pro černochy a lidi barev.
Nejlepší je seznámit se s místními krizovými týmy a oslovit svého blízkého a ostatní v jejich podpůrném systému dopředu určit nejbezpečnější postup v případě nouze.
Pokud někdo volal na číslo 911, přijměte následující opatření ke snížení újmy:
- Požádejte o důstojníka vyškoleného v krizové intervenci (CIT).
- Poskytněte dispečerovi co nejvíce informací, včetně jejich diagnózy, příznaků a povahy mimořádné události.
- Pokud se bojíte, že by váš milovaný mohl úmyslně vyprovokovat důstojníka ke střelbě ze své zbraně (známé také jako „sebevražda policajtem“), opakujte tuto informaci dispečerovi několikrát zajistit, aby ti na místě byli informováni a nespouštěli.
- Pošlete blízkého příznivce, aby se s nimi setkal na místě, aby klidně zasáhli a zajistili, že situace nebude eskalovat ani na jedné straně.
I když již byla 911 zavolána, stále stojí za to kontaktovat místní krizové zdroje. Zkontrolujte, zda mohou někoho poslat, aby zprostředkoval jakékoli policejní setkání, ke kterému dojde.
Pamatujte, prosím, že existuje žádná záruka že váš milovaný bude v bezpečí, pokud zavoláte 911. Je známo, že k tragédiím dochází. Dobrovolnější přijetí do ústavní péče bude vždy bezpečnější volbou.
V takových mimořádných situacích jste odpovědní za to, abyste učinili co nejvíce preventivních opatření, abyste zajistili nejlepší možný výsledek.
DO: Stanovte přiměřená očekávání předem
Vyvarujte se nadměrného rozšiřování nebo poskytování vysoké úrovně podpory po neomezenou dobu. Můžete to udělat tak, že zajistíte, že váš milovaný v tuto chvíli pochopí vaše očekávání.
Pokud očekáváte, že budou například na terapii, můžete se zeptat, zda hodlají vyhledat terapeuta a v jakém časovém rámci (samozřejmě za předpokladu, že mají přístup). Pokud očekáváte, že nebudete jedinou osobou, na kterou se spoléhá při emoční podpoře, zeptejte se, kdo další je v jejich týmu a jak mu můžete pomoci při přístupu k další podpoře.
Pokud očekáváte, že pokud se situace nezlepší, budou usilovat o vyšší úroveň péče, společně určete, kdy to bude a jak bude vypadat.
Stanovení očekávání
- "Rád vás podporuji, ale chci se ujistit, že máte ve svém koutku i profesionály." Kdy obnovujete péči u terapeuta? “
- "Jsem rád, že jsi mě požádal o pomoc." Máte plán, co budete dělat, pokud se to zhorší? Chci se ujistit, že máte plán zálohování pro případ, že potřebujete další podporu. “
- "Miluji tě tak moc a chci tě podporovat." Pomohlo by mi uklidnit se, kdybyste mi dal vědět, na koho se obrátíte, pokud nejsem v určitou dobu k dispozici, jen abych věděl, že to neděláte sami. “
NEPOUŽÍVEJTE: Vinu nebo hanbu
Může být lákavé kritizovat naše blízké, když nedělají rozhodnutí, která bychom sami udělali.
Například váš milovaný může zadržovat informace od svého terapeuta, užívat alkohol nebo drogy k vyrovnání se nebo dělat impulzivní rozhodnutí, která, jak se zdá, zhoršují situaci.
Vina a hanba však zřídka motivují lidi, aby změnili své chování.
To, co váš milovaný potřebuje víc než cokoli jiného, je bezpodmínečná láska a pozitivní respekt. Spíše než kritizovat jejich rozhodnutí, je nejlepší rozšířit podporu, kterou pak mohou přijmout, pokud se cítí schopni.
Například pro milovanou osobu, která bojuje s alkoholem, můžete říci: „Hej, všiml jsem si, že piješ mnohem víc než obvykle a dělá mi to starosti. Mohu vám pomoci najít nějaké zdroje a podporu? “
Když jim pomůžeme lépe se rozhodovat pro své vlastní blaho, uděláme to mnohem lépe, než je ostudou za způsoby, které se rozhodnou zvládnout.
DO: Jasně pojmenujte své potřeby a hranice
Máte povoleno mít hranice. Ve skutečnosti byste měli. Vědět, jaké jsou vaše limity, vám může pomoci zabránit tomu, abyste příliš mnoho přijímali a vyhořeli.
Je těžké stanovit hranice, o kterých jste nevěděli, že je potřebujete. A mnozí z nás nevědí, jaké jsou naše limity, dokud nebudou otestovány.
Abychom vám pomohli určit, co byste mohli potřebovat a kde mohou být vaše limity, zkuste tyto věty doplnit na mysli svého blízkého:
Znát své limity
- Můj preferovaný způsob komunikace je [text, telefon atd.], Takže prosím [nevolejte, nechte hlasovou schránku, text].
- Jsem k dispozici pouze k rozhovoru [během dne, během konkrétních hodin atd.], Takže mimo tuto dobu budete potřebovat další podporu. Na koho se můžete obrátit?
- Nemohu zvednout telefon, když [jsem v práci, když jsem na návštěvě u rodiny atd.], Ale ozvu se, až budu moci.
- [Témata] se pro mě spouští, tak se mě prosím zeptejte, než o nich budete sdílet.
- Nemohu [mluvit každý den, přijít, atd.], Ale rád vás podpořím při [hledání terapeuta, videochatu dnes večer].
- Záleží mi na tobě, ale nemůžu mluvit, pokud [křičíš na mě, ne střízlivě a ubližuješ si], proto prosím připravte plán, komu se místo toho ozvete.
NEPROVÁDĚJTE jejich chování
Nikdo se nerozhodne být v krizi a krize duševního zdraví není přesným odrazem toho, kým někdo je.
Definování někoho podle jeho boje může mít hluboký dopad na to, jak internalizuje, co se děje, a na jeho schopnost zotavit se.
Bývalý můj přítel jednou popsal, že mě podporuje v depresivní epizodě jako „být nasáván do [mého] světa“. Když jsem definoval „svůj svět“ jako temný a zoufalý, zanechal jsem pocit, jako by deprese byla jádrem toho, kým jsem, a že jsem břemenem pro lidi, které miluji.
Naše slova mají obrovský dopad na ostatní lidi. Pokud chceme, aby lidé věřili sami v sebe a ve své schopnosti žít plnohodnotný život, musíme si uvědomit, jak utváříme jejich boje.
Krize duševního zdraví ano ne definovat, kdo někdo je, ale spíše jde o dočasné časové období, které může vydržet s podporou lidí kolem sebe.
DO: Procvičujte přísnou péči o sebe
Vím, že jde o běžný refrén, ale je třeba se opakovat: Když podporujeme někoho v krizi, je kritická hojnost péče o sebe.
Může to být obzvláště užitečné, když si to naplánujeme předem, takže víme, kdy očekávat přestávku, a můžeme ten čas chránit příslušným nastavením našich hranic.
Samoobsluha vypadá u každého jinak, ale zvažte činnosti, při kterých se budete cítit odpočatí, uvolněni, dobití a resetování. Může být užitečné o tom psát deníky, pokud si nejste jisti, co by tyto činnosti mohly být!
NEPOUŽÍVEJTE: Počkejte, až se vaše odpor rozroste
Než si procvičíte péči o sebe a uděláte si čas, který potřebujete na dobití, nečekejte, až budete rozzlobení, vyhoření a otrávení.
Pokud byste měli v suterénu netěsnou trubku, nečekali byste, až vám suterén zaplaví, abyste to napravili, že?
Podobně bychom se měli o sebe starat a důsledně se ukazovat, abychom zajistili, že se můžeme ukázat ostatním.
DO: Laskavě ustupte, když potřebujete
Život se děje. A někdy jsme dosáhli svého limitu v tom, co můžeme nabídnout ostatním.
Nejste špatný člověk, když potřebujete ustoupit a starat se o své vlastní duševní zdraví - ale promyšleně to může zajistit, že při ústupu neděláte neúmyslnou škodu.
Udělejte si TAKT!
Než ustoupíte od podpory někoho v krizi, nezapomeňte na TAKT:
Načasování. Zvažte načasování svých akcí. Mají kolem sebe jinou podporu, a pokud ano, mohou se zavázat, že se jim ozvou? Bude mít vaše stažení za následek zhoršení krize, a pokud ano, je v jejich podpůrném systému někdo, na koho můžete upozornit v případě nouze? Kdy je jejich další podpůrná skupina nebo jmenování terapie? Potvrďte, že mají podporu, kterou ve vaší nepřítomnosti potřebují.
Odpovědnost. Vezměte odpovědnost. To může být pro lidi náročné, protože někdy se v této fázi cítíme vyčerpaní a rozčilení. Je však zásadní neobviňovat osobu, která je v krizi, stejně jako byste neobviňovali někoho, kdo byl nemocný rakovinou, ze stresu, který je výsledkem jejich bojů. Odpovědnost znamená být omluvný, pokud hranice nebyly jasně sděleny, neobviňovat druhou osobu z věcí mimo její kontrolu a vlastnit tam, kde jste se možná příliš rozšířili.
Přihlášení. Nastavení data a času pro další přihlášení může být užitečným ujištěním, aby váš milovaný věděl, že ho neopouštíte. Může být těžké mít pocit, že ztrácíte rozhodující podporu v době, kdy ji nejvíce potřebujete. Dotyková základna je skvělý způsob, jak potvrdit svému blízkému, že na něm stále záleží, a že prostor, který užíváte, je dočasný.
Průhlednost. Je zásadní sdělit svá očekávání a hranice pro dobu, kdy jste odděleni, zejména proto, že se mění. Pokud potřebujete, aby přestali posílat SMS tak často, řekněte to. Pokud nejste schopni dodržet závazek, který jste přijali (například přivést je ke konkrétní schůzce), dejte jim vědět (viz také: načasování). Nepředpokládejte, že dokážou číst vaše myšlenky!
NEDĚLEJTE: Duch, ignorujte je nebo se jim vyhněte
Můžeš si to přečíst a pomyslet si: „Počkej, strašidlo? Kdo to dělá? “
Není neslýchané, že by se někdo mohl rozhodnout vyhnout se osobě, která bojuje, nebo ji odhodit, protože je příliš ohromen, než aby s ní mohl i nadále jednat. Někdy, když lidé dosáhnou svého bodu zlomu, dělají opravdu nešťastná rozhodnutí.
Samozřejmě doufám, že vše, co jsem sdílel výše, vám pomůže vyhnout se dosažení tohoto bodu vůbec. Pokud byste tam ale dorazili, musím zdůraznit, jak důležité je prostě nevyhodit někoho, kdo je v krizi.
Pro jednoho to může neuvěřitelně ublížit. Zacházení s milovanou osobou jako na jedno použití může být škodlivé a náhlá ztráta někoho, na kom mu záleží, může být příčinou již tak zranitelného stavu.
Hlavní životní událost, včetně ukončení smysluplného vztahu, může někomu velmi ublížit na duševním zdraví.
Říkám to proto, aby vám nezabránilo ukončit vztah, který vás bolí, ale spíše vám připomenu, abyste přemýšleli o tom, jak postupujete.
Zkratka výše (TACT) je stejně použitelná pro ukončení vztahu, jako pro přestávku.
Zvažte načasování, buďte odpovědní a transparentní, a pokud je to možné, přihlaste se později, abyste mohli konverzovat o zpracování toho, co se stalo, s nadějí, že oba získáte nějaké uzavření.
Obě si zasloužíte péči a podporu. Pokud je ukončení tohoto vztahu jedinou cestou vpřed, ujistěte se, že to děláte s úctou, důstojností a ohleduplností, kdykoli je to možné.
Podporovat někoho v krizi není nikdy snadné
Můžete očekávat celé spektrum (velmi platných) emocí: vše od zármutku po hněv, naději a zoufalství.
Ale jako někdo, kdo tam byl, mohu s jistotou říci, že jsem nikdy nelitoval, že jsem se ukázal někomu, kdo mě potřeboval. A jako ten, kdo byl v krizi, jsem nikdy, nikdy nezapomněl na laskavost, kterou mi lidé projevili v mé nejtemnější hodině.
Doufám, že když jste si to přečetli, máte jasnější představu o tom, jak postupovat odpovědným a zmocněným způsobem - takovým, který vám umožní bezpečně si upevnit vlastní kyslíkovou masku, než sáhnete po někom jiném.
Zasloužíte si zůstat dobře, protože podporujete ostatní. A když jsme záměrně o tom, jak se ukážeme, můžeme být.
Sam Dylan Finch je spisovatel, odborník na pozitivní psychologii a mediální stratég v Portlandu v Oregonu. Je vedoucím redaktorem duševního zdraví a chronických stavů ve společnosti Healthline a spoluzakladatelem společnosti Queer Resilience Collective, kooperativní koučink pro lidi LGBTQ +. Můžete pozdravit dál Instagram, Cvrlikání, Facebook, nebo se dozvědět více na SamDylanFinch.com.
