Slyšeli jste o boji nebo útěku, ale slyšeli jste o ‚fawning '?
Nedávno jsem psal o čtvrtém typu traumatické reakce - ne o boji, útěku nebo dokonce o mrazu, ale kolouch.
Termín poprvé vytvořil terapeut a přeživší Pete Walker, který o něm napsal ve své průkopnické knize „Complex PTSD: From Surviving to Thriving“. A řeknu vám, jako koncept to pro mě hru důkladně změnilo.
Stručně řečeno, „fawning“ je použití lidí potěšujících k šíření konfliktů, cítí se bezpečněji ve vztazích a získává souhlas ostatních.
Je to maladaptivní způsob vytváření bezpečí v našich vztazích s ostatními tím, že v podstatě odráží imaginární očekávání a touhy ostatních lidí.
Často to vychází z traumatických zážitků na začátku života, jak jsem popsal v článku z minulého měsíce.
Rezonovalo to s tolika vámi a od té doby jsem dostal spoustu otázek, jak rozpoznat tento typ reakce v sobě, zejména v našich každodenních interakcích.
Můžu mluvit jen z vlastní zkušenosti, ale mezi „planými“ typy existuje řada společných rysů, které podle mě stojí za zmínku.
Budu sdílet sedm zápasů, které mnozí z nás zažívají jako potěšení lidí. Pokud to zní povědomě, vy, můj příteli, pravděpodobně víte něco o tom, že se plazíte.
1. Snažíte se cítit, že vás ostatní vidí.
Pokud jste typ kolouch, pravděpodobně se velmi soustředíte na to, abyste se předváděli tak, aby se vaše okolí cítilo dobře, a ve více toxických vztazích, abyste se vyhnuli konfliktům.
Nevýhodou však je, že nejste nutně tím nejautentičtějším já. Čím více se trápíte a uklidňujete ostatní, tím větší je pravděpodobnost, že se budete cítit pro ostatní neznámí, dokonce i ve svých blízkých vztazích.
Pokud nikdo nevidí vaše autentické já, může to vést k pocitům nepochopení a dokonce k odporu k tomu, že vás nikdo „nevidí“.
Bolestivá ironie spočívá v tom, že často zakrýváte jejich schopnost vidět vás na prvním místě právě vy.
2. Nevíte, jak říct „ne“ lidem.
Plavé typy jsou téměř vždy natažené tenké. Je to proto, že jsme tak dychtiví dělat druhým radost, a tak mrzneme „samozřejmě!“ a ano!" než nás vůbec napadne říci „teď nemůžu“ nebo „ne, díky.“
Vaše frází může být dokonce něco jako „to opravdu není žádný problém!“
Mezitím se tiše děsíte hory laskavostí, do kterých jste se přihlásili - seznam, který se podle všeho prodlužuje, jak den plyne.
Máte vztah lásky a nenávisti s tím, že jste užiteční, a bez ohledu na to, kolikrát se pokusíte rozejít se slovem „ano“, „ne“ vám prostě nepřijde přirozeně.
3. Buď chrlíte emoce z ničeho, nebo je vykládáte na vzdálené cizince.
To se může zdát paradoxní, ale není to tak, pokud se nad tím opravdu zamyslíte.
Chcete udělat radost těm, kteří jsou vám nejblíže, což znamená, že se zdráháte otevřít, když bojujete - takže to děláte jen tehdy, když jste na pokraji úplného rozpadu, protože jste to všechno drželi příliš dlouho.
Na druhou stranu vzdálenost také usnadňuje pocity.
Proto se lidé, se kterými jsme se právě setkali, mohou najednou stát intimními jako nejlepší kamarád v jedné konverzaci (a proč jsem se stal bloggerem, buďme skuteční).
Nějaký cizinec v baru? Jistě, povím vám všechno o mém traumatu. Tady je twitterové vlákno o nejhorší věci, která se mi kdy stala. Tady je děsivý Facebook SOS - myslím status.
Potřebujeme odbytiště pro naše emoce, ale mít emoce může být taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ne? Takže je vykládáme na lidi, do kterých ještě neinvestujeme, které už neuvidíme nebo kde je bezpečná vzdálenost (jako na sociálních médiích).
Tímto způsobem, pokud na nás někdo zaplatí za to, že jsme chaotický nebo „příliš“ - jinak známý jako člověk -, bodne to méně a sázky se necítí tak vysoko.
4. Cítíte se provinile, když jste naštvaní na jiné lidi.
Mohli byste se hodně omluvit za mizerné chování ostatních lidí, kteří by se sami neobviňovali. Mohli byste se naštvat, jen abyste se cítili jako Skutečné monstrum, protože jste měli o pět minut později pocity. Můžete dokonce mít pocit, že vám není „dovoleno“ být naštvaný na ostatní lidi.
Udělal jsem to teprve nedávno, když mě téměř srazilo auto, a okamžitě jsem šel na místo, kde jsem přemýšlel, jestli prostě nepochopím, co se stalo.
Je dost těžké „nepochopit“ někoho, kdo udeří na plynový pedál, když jedete před jeho autem, ale já byl přesvědčený že nějak, nějakým způsobem, to musela být moje chyba.
Pokud se snažíte zlobit na lidi a místo toho se obviňovat nebo ospravedlnit něčí hrubé chování, ve skutečnosti se chováte - protože tlačíte své pocity dolů a přepisujete příběh, to vše ve snaze uklidnit druhou zúčastněnou osobu .
5. Cítíte odpovědnost za reakce ostatních lidí.
Kdykoli někomu doporučím restauraci nebo knihu, nastane okamžik nebo dva intenzivní paniky. "Co když to nenávidí?" Zajímalo by mě. "Co když to není tak dobré, jak si pamatuji?"
Někdy prostě nechám ostatní lidi rozhodovat o tom, kam jdeme a co budeme dělat společně, protože pokud se něco zvrtne, nebude to proto, že jsem „selhal“ v dobré volbě.
Kdysi jsem se cítil provinile, protože můj přítel strávil 30 minut hledáním parkování poblíž kavárny, kde jsem se s nimi setkal. Jako bych nějak kontroloval, zda je nebo není k dispozici parkovací místo.
Je to trochu oříšek, pokud o tom přemýšlíte, že? Protože nemůžete uspořádat chuťové buňky někoho jiného, magicky znát jeho knižní preference nebo předvídat, zda ta výstava umění, kterou chcete vidět, skutečně stojí za to jít.
Přesto přebírám směšnou část odpovědnosti za to, zda se lidé mají dobře nebo ne - natolik, že jsem zapomněl, že si také užívám.
Toto je jen další záludný projev „plavé“ reakce v akci (a pro dobrou míru tam přidaná pomlčka spoluzávislosti).
Snažíme se předvídat štěstí někoho jiného, protože v hloubi duše za to cítíme odpovědnost - a snažíme se vše, co je v našich silách, abychom zajistili, že lidé, na kterých nám záleží, nebudou zklamáni.
6. Zjistíte, že kompromitujete své hodnoty.
To může být zpočátku obtížné si všimnout. Můžete si o sobě myslet, že jste příjemní, kompromisní a snadno s nimi rozumíte. Pokud však věnujete pozornost konverzacím, které vedete, možná si všimnete, že jste trochu také příjemný - do té míry, že potvrdíte stanoviska, se kterými ve skutečnosti plně nesouhlasíte.
Někdy jsou to neškodné věci, jako když řeknete, že nemáte přednost tomu, kde dostanete večeři, když to skutečně uděláte. Jindy je to hlubší problém, například ověření perspektivy nebo chování, se kterými nesouhlasíte.
"Jistě, sexismus v tom filmu mi opravdu jen trochu vadil, ale máš pravdu, kinematografie byla špičková." "Ach jo, pravděpodobně ti nebude dobrou kamarádkou, chápu, proč jsi poslal ten rozzlobený text."
Pokud zjistíte, že sedíte na plotě, abyste nikoho nerozrušili, pravděpodobně se do jisté míry trápíte - a může být čas se zamyslet nad tím, zda se cítíte dobře, když to děláte i nadále.
7. Někdy se oddělíte v sociálních situacích.
Fawning často vyžaduje, abychom se emocionálně zavřeli. Čím méně máme zřetelné vlastní pocity, tím snazší je přizpůsobit se emocím druhých lidí a přizpůsobit se jim.
Někdy to může vést k disociaci, kde se emocionálně odpojíme. Když jsme v sociální situaci ohromeni, může to vypadat jako snění, rozestupy, stažení nebo dokonce „prázdnota“.
To je také důvod, proč se plavé typy mohou tolik týkat jiných traumatických odpovědí, jako je let nebo zmrazení.
Pokud cítíme, že „fawning“ selhává v hádce, že to nebude fungovat s konkrétním člověkem, nebo že prostě nevíme, jak někoho potěšit, můžeme se podívat emocionálně nebo se spolehnout na jiného „únikového agenta“ „Mechanismy, takže už se nemusíme zapojovat.
Jsme náchylnější ke všemu, co zahrnuje disociaci, protože se již distancujeme od svých vlastních emocí kvůli ostatním.
Zní povědomě?
Myslím, že si musím obléknout „Fawning Isn’t Fun“ na tričko nebo tak něco, protože je to pravda: Je to na hovno.
Může být bolestivé neustále se umlčovat a tlačit své emoce pryč, to vše při práci přesčas, aby bylo možné předjímat emoce ostatních lidí.
Řada lidí požádala o fawning: „Není to manipulativní?“ Ale myslím, že to postrádá smysl.
Je to osvobozující, pramení to z bolesti a vina prostě není efektivní způsob, jak motivovat lidi, aby si rozbalili své trauma a projevili se odlišně pro lidi, na kterých jim záleží.
Ale doufejme, že pokud si začnete všímat těchto vzorců ve svém životě a budete mít příležitost pracovat s úžasným terapeutem, můžete se začít přeorientovat na autentičtější a naplňující způsob spojení s ostatními.
Za to, co to stojí, mějte na paměti, že jsem tu s vámi na této chaotické a komplikované cestě. Je to ale snazší - to vám mohu slíbit.
Je to těžká práce, ale zasloužíte si cítit se celistvě a vidět v každém vztahu, který máte.
Pracujete tak tvrdě, abyste nabídli tento soucit ostatním - proč to nenabídnout sami sobě?
Sam Dylan Finch je editorem duševního zdraví a chronických stavů ve Healthline. Je také blogerem společnosti Let’s Queer Things Up!, Kde píše o duševním zdraví, pozitivitě těla a identitě LGBTQ +. Jako obhájce se věnuje budování komunity pro lidi, kteří se zotavují. Najdete ho na Twitteru, Instagramu a Facebooku nebo se dozvíte více na samdylanfinch.com.
Tento článek se původně objevil zde.
