Nikdy jsem necítil velkou hanbu, dokud jsem neměl své dítě.
Před dvěma lety v synagoze v Cambridgi v Massachusetts jsme byli s mým robustním dítětem zdaleka nejhlasitějším a nejexpresivnějším párem ve skupině na podporu nové maminky. Šel jsem, protože jsem potřeboval najít nějaké přátele, a to bylo kousek od našeho tehdejšího domova v Bostonu.
Když seděli v kruhu na podlaze, ostatní rodiče vypadali nepříjemně, když jsem nadšeně mluvil o otřesech nového rodičovství. Bylo jasné, že jsem ta zvláštní matka.
Připomnělo mi to, jaké to bylo, když jsem byl doma, hrabal se v rodičovských skupinách Facebooku a nesouvisel s žádným z příspěvků. Snažil jsem se připojit a chybí značka.
Když jsem byla v 7. měsíci těhotenství, přestěhovala jsem se z Miami do Bostonu, města, kde jsem poznala jen velmi málo lidí. Zatímco Cambridge je známý tím, že vzdělává budoucí vůdce na Harvardské univerzitě, lidé často navštěvují Miami, aby tancovali až do rána a opálili si spodní prádlo od tanga.
Ve skutečnosti je divoké slovo, kterým jsem popisoval svůj život až do doby, než jsem ve 36 letech otěhotněla. Tehdy jsem svůj životní styl nosil jako čestný odznak. Byl jsem dlouholetým hudebním editorem s dobrodružným duchem a zálibou pro mladší nefunkční muže a přátele s barevnými příběhy. Často jsem příliš pil, příliš tvrdě tančil a na veřejnosti jsem se příliš často hádal.
Začal jsem si dělat starosti s tím, jak bych popsal svůj život před dítětem potenciálním přátelům, kteří vypadali mnohem usazenější než já.
Cítil jsem to divné otravování uvnitř, které jsem si brzy uvědomil, že je ickiness hanby. Než jsem měl svého syna, zřídka jsem se oddával pocitům hanby, ale bylo to, jen jsem seděl na hrudi, usadil se a s úšklebkem se na mě díval.
Co je to hanba?
Výzkumník a autor knihy „Ženy a hanba“, Brené Brown, definuje tento pocit jako takový: „Hanba je intenzivně bolestivý pocit nebo zkušenost víry v to, že jsme vadní, a proto hodni přijetí a sounáležitosti. Ženy často zažívají hanbu, když jsou zapleteny do sítě vrstvených, konfliktních a konkurenčních očekávání sociálních komunit. Hanba zanechává ženy v pasti, bezmocné a izolované. “
Brown ve skutečnosti začal studovat hanbu u žen kvůli svým zkušenostem jako matka. Vytvořila výraz „matka-hanba“, aby aplikovala na nesčetné typy hanby, které v mateřství zažíváme.
V rozhovoru pro Mateřské hnutí si Brown všiml přísných očekávání v komunitách spolu s osobními zkušenostmi, které mohou matkám způsobit hanbu.
"Díky tomu je tak nebezpečná jeho schopnost přimět nás, abychom se cítili jako jediní - odlišní - na vnější straně skupiny," řekla.
Určitě jsem se cítil jako jediná špinavá kachna v nedotčeném rybníku.
Moje zkušenost s hanbou
Poté, co se nám narodil syn, jsme s partnerem žili v Petriho misce, která byla ideální pro chov hanby.
Oba s divokou minulostí jsme byli střízliví noví rodiče bez sítě podpory. Také jsem pracoval z domova - sám. A stejně jako u 20 procent žen a 5 procent mužů jsem zažil příznaky poporodní deprese a úzkosti, které mohou zahrnovat pocity hanby.
Před porodem jsem byla sebevědomá osoba, která si myslela, že hanba je nástrojem kontroly maminky nebo internetových trolů, když se jim nelíbila moje krátká sukně nebo názor, který jsem napsal v recenzi koncertu.
Když se někdo pokusil, abych se za sebe styděl - jako tyrani, kteří zabydlili mé mládí - vzal jsem si hanbu, proměnil ji ve vztek namířený na tuto osobu a pak to nechal jít.
Cítil jsem vinu, když jsem udělal něco špatně, a v rozpacích, když jsem udělal chybu, ale pokud se někdo pokusil, aby mi bylo špatně, že jsem sám sebou, pomyslel jsem si „f @! # Them“ ne „f @! # Me“. To byly jejich problémy - ne moje.
Ani po porodu jsem neměla zájem zkoušet zapadnout do formy „ideální“ matky. Chtěl bych se potkat s matkou v kalhotách na jógu nadšeně fandit svým dětem na nedělním fotbalovém zápase. Ale nikdy jsem nechodil být její.
Koncept Madonny-děvky jsem také považoval za spoustu kecy a nikdy jsem si nemyslel, že upadnu do té mentální pasti. Takže když jsem se začal stydět za děvku a spíš jako Madonu, byl jsem hluboce zmatený.
Jak můžeme čelit hanbě?
Protijedem hanby, jak Brown navrhuje, je zranitelnost, empatie a spojení.
Říká, že když sledovala, jak její přátelé prožívají hanbu matky, a její výzkum ji připravil na emoce a očekávání, která s sebou přinesla, když se stala rodičem. Vzhledem k tomu, že jsem nebyl tak obeznámen s emocemi, nebyl jsem připraven to zvládnout.
Byl jsem však odhodlaný probojovat se z té díry hanby.
Moje autentické rohy se svým novým, prudérním rodičem. Jako matka jsem se viděla jako předmět, který byl pouze správcem dalšího života. Byl jsem výrobníkem mléka, jehož každý výlet skončil špinavou zastávkou v přebalovacím pultu a každé odpoledne zahrnoval přípravu dětské výživy na kostky ledu.
Je těžké mít soucit a empatii k věc, takže jsem si musel připomenout svou hodnotu a lidskost.
Po téměř dvou letech boje s tímto přechodem jsem se začal znovu spojovat s lidmi, kteří mě přijali.
Zavolal jsem svým starým přátelům a rád jsem poslouchal jejich drby a shenanigany bez soudu. Zaujal jsem tento soudní postoj a aplikoval ho na vzpomínky na svou vlastní minulost.
Můj syn, partner a já jsme se naštěstí přestěhovali do města, kde žijí lidé, kteří mě znali před dítětem a moje rodina. Trávit s nimi mi připomnělo, že není velký problém klopýtat v sociálních situacích. Mohl jsem se smát mým chybám, díky nimž jsem relatabilnější, lidštější a sympatičtější.
Také jsem si uvědomil, že ostatní rodiče ve skupině rodičů z Cambridge se pravděpodobně cítili hodně jako já: izolovaní a zmatení.
Ti z nás, kteří porodili, procházeli obrovskými tělesnými přechody, které ovlivňovaly nejen to, jak vypadáme, ale také to, jak fungoval náš mozek. Nově jsme se přizpůsobovali biologickým změnám zaměřeným na ochranu našich novorozenců - ne vzájemné vazbě.
Teprve poté jsem se mohl přestat soustředit na špatné noci minulých let a začít si pamatovat zbytek. Byly také dlouhé dobrodružné dny, které vedly k novým spojením, vzrušujícím průzkumům a jistě, možná ty dny začaly s mimosami na snídani.
Vzpomínka na dobré a špatné z mého života před dítětem, spojení s přáteli a vzpomínání na to, jak se přijímám, když jsem, dovolím mi integrovat svou kostkovanou minulost do mé nové role maminky.
V mé současné hře není žádná ostuda (téměř žádná). A pokud se znovu objeví, mám nyní nástroje, abych tomu čelil a nechal to jít.
Liz Tracy je spisovatelka a redaktorka se sídlem ve Washingtonu, D.C. napsal pro publikace jako The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour a Miami New Times. Tráví čas hraním jednoho zlého monstrum se svým mladým synem a posedle sledující britské záhady. Více jejích prací si můžete přečíst na theliztracy.com.
