Stačilo něco tak jednoduchého, jako je jóga, aby mě poslal do retrospektivy.
"Zavři oči. Uvolněte prsty, nohy, záda, břicho. Uvolněte si ramena, paže, ruce, prsty. Zhluboka se nadechněte a úsměv na rtech. Toto je vaše Savasana. “
Jsem na zádech, nohy otevřené, kolena ohnutá, ruce na boku, dlaně vzhůru. Z aromaterapeutického difuzoru se vznáší kořeněná, zaprášená vůně. Tato vůně odpovídá vlhkým listím a žaludům, které opravují příjezdovou cestu za dveřmi studia.
K ukradení okamžiku mi ale stačí jednoduchá spoušť: „Mám pocit, že porodím,“ řekl další student.
Nebylo to tak dávno, co jsem porodila v ten nejděsivější den a nejtěžší období mého života.
K józe jsem se vrátil jako jeden z mnoha kroků na cestě k fyzickému a duševnímu zotavení následující rok. Ale slova „porod“ a moje zranitelná pozice na podložce na jógu, která padla odpoledne, se spikli, aby vyvolali silný flashback a panický záchvat.
Najednou jsem nebyl na modré podložce na jógu na bambusové podlaze v tlumeném studiu jógy pokrytém pozdními odpoledními stíny. Byl jsem spoutaný a napůl ochrnutý na operačním stole v nemocnici a poslouchal jsem výkřik své novorozené dcery, než jsem se ponořil do anestetické temnoty.
Vypadalo to, že mám jen pár sekund na to, abych se zeptal: „Je v pořádku?“ ale bál jsem se slyšet odpověď.
Mezi dlouhými obdobími temnoty jsem se na okamžik pohyboval směrem k povrchu vědomí a stoupal jsem jen natolik, abych viděl světlo. Moje oči se otevřely, moje uši zachytily pár slov, ale neprobudil jsem se.
Opravdu bych se celé měsíce neprobudil, motorizoval se v mlze deprese, úzkosti, nocí NICU a novorozeneckého šílenství.
Ten listopadový den se náhradní studio jógy proměnilo v nemocniční jednotku pro kritickou péči, kde jsem strávil prvních 24 hodin života své dcery, ruce natažené a umírněné.
„Věčný Om“ hraje ve studiu jógy a každé hluboké sténání způsobí, že se moje čelist pevněji sevře. Moje ústa jsou zabouchnutá a zalapala po dechu a výkřiku.
Malá skupina studentů jógy odpočívala v Savasaně, ale já jsem ležel v pekelném válečném vězení. Moje hrdlo se dusilo, když jsem si vzpomněl na dýchací trubici a na to, jak jsem celým svým tělem prosil, abych mohl mluvit, jen abych byl udusen a zdrženlivý.
Moje paže a pěsti se napjaly o přízraky.Potil jsem se a bojoval, abych dál dýchal, dokud mě poslední „namaste“ neuvolní, a mohl jsem vyběhnout ze studia.
Té noci mi vnitřek úst připadal zubatý a drsný. Zkontroloval jsem koupelnové zrcadlo.
"Bože můj, zlomil jsem si zub."
Byl jsem tak odloučen od přítomnosti, až jsem si toho všiml až o několik hodin později: Když jsem odpoledne ležel v Savasaně, zaťal jsem zuby tak silně, že jsem rozbil molár.
Moje dcera měla být porodena císařským řezem v úplně normální červencové ráno.
Psal jsem s přáteli, pořizoval selfie s manželem a konzultoval s anesteziologem.
Když jsme skenovali formuláře souhlasu, obrátil jsem oči v sloup nad nepravděpodobností, že by tento příběh o narození šel tak stranou. Za jakých okolností bych možná musel být intubován a podroben celkové anestezii?
Ne, můj manžel a já jsme byli spolu na chladném operačním sále, naše pohledy na špinavé kousky byly zakryty velkorysými modrými listy. Po nějakém děsivém, otupěném tahání za mé břicho, mi byl k obličeji položen spasující novorozenec na první polibek.
To jsem plánoval. Ale oh, šlo to tak stranou.
Na operačním sále jsem se pomalu a zhluboka nadechl. Věděl jsem, že tato technika odvrátí paniku.
Porodník mi provedl první povrchové řezy do břicha a pak se zastavil. Prolomil zeď modrých prostěradel, aby promluvil s mým manželem a mnou. Mluvil efektivně a klidně a veškerá prostota evakuovala místnost.
"Vidím, že placenta prerostla tvou dělohou." Když jsme stříhali, abychom vyřadili dítě, očekávám, že bude hodně krvácet. Možná budeme muset provést hysterektomii. Proto chci počkat několik minut, než se krev přivede do OR. “
"Požádám tvého manžela, aby odešel, zatímco tě dáme dolů a dokončíme operaci," nařídil. "Nějaké otázky?"
Tolik otázek.
"Ne? OK."
Přestal jsem se pomalu zhluboka nadechovat. Dusil jsem se strachem, když moje oči skáčely z jednoho stropního čtverce na druhý, neschopný vidět dál do hrůzy, na kterou jsem byl soustředěn. Sama. Obsazený. Rukojmí.
Moje dítě se vynořilo a zařvalo, když jsem ustoupil. Když se naše těla roztrhala, naše stavy vědomí se obrátily.
Když jsem se ponořil do černého lůna, nahradila mě ve volcích. Nikdo mi neřekl, jestli je v pořádku.
Probudil jsem se o několik hodin později ve válečné zóně, na jednotce péče po anestezii. Představte si záběry z Bejrútu z roku 1983 - krveprolití, křik, sirény. Když jsem se po operaci probudil, přísahám, že jsem si myslel, že jsem sám v troskách.
Odpolední slunce vysokými okny vrhlo vše kolem mě do siluety. Moje ruce byly svázané k posteli, byl jsem intubován a dalších 24 hodin bylo nerozeznatelné od noční můry.
Sestry bez tváře se vznášely nade mnou a za postelí. Když jsem se vznášel dovnitř a ven z vědomí, vybledli dovnitř a ven z pohledu.
Zvedl jsem se na povrch a napsal do schránky: „Moje dítě ???“ Zamručel jsem kolem udušovací trubice a vrazil papír do pomíjivého tvaru.
"Potřebuji, aby ses uvolnil," řekla silueta. "Dozvíme se o tvém dítěti."
Ponořil jsem se zpět pod hladinu. Snažil jsem se zůstat vzhůru, komunikovat, uchovávat informace.
Ztráta krve, transfuze, hysterektomie, školka, dítě…
Asi ve 2 hodiny ráno - více než půl dne poté, co byla ze mě vytažena - jsem potkal svou dceru tváří v tvář. Novorozenecká sestra ji přivedla napříč nemocnicí ke mně. Moje ruce byly stále svázané, mohl jsem jí jen ucuknout tvář a nechat ji znovu odnést.
Následujícího rána jsem byl stále v zajetí na PACU a výtahy a chodby pryč, dítě nedostávalo dostatek kyslíku. Zmodřela a byla přesunuta na NICU.
Zůstala v krabici na NICU, zatímco já jsem šel sám do porodnice. Alespoň dvakrát denně můj manžel navštívil dítě, navštívil mě, navštívil ji znovu a hlásil mi každou novou věc, o které si mysleli, že s ní není v pořádku.
Nejhorší věcí nikdy nebylo vědět, jak dlouho to může trvat. Nikdo by to ani neodhadl - 2 dny nebo 2 měsíce?
Utekl jsem dolů, abych si sedl k její krabici, a pak zpátky do svého pokoje, kde jsem měl 3 dny řadu záchvatů paniky. Když jsem šel domů, byla stále na NICU.
První noc ve své posteli jsem nemohl dýchat. Byl jsem si jistý, že jsem se náhodou zabil směsí léků proti bolesti a sedativ.
Následujícího dne v NICU jsem sledoval, jak se dítě snaží jíst, aniž by se utopilo. Byli jsme jeden blok od nemocnice, když jsem se zhroutil v příjezdové cestě smažené kuřecí franšízy.
Projíždějící reproduktor zakňučel mým bezprostředním vzlykem: „Jo, jo, jo, chcete jít s nějakým kuřetem?“
Bylo to příliš absurdní zpracovávat.
O několik měsíců později mi můj psychiatr poblahopřál k tomu, jak dobře se mi daří mít dítě NICU. Zděsil jsem apokalyptický strach tak dobře, že mě ani tento odborník na duševní zdraví nemohl vidět.
Toho podzimu moje babička zemřela a žádné emoce se nepohnuly. Naše kočka zemřela o Vánocích a já jsem svému manželovi projevila soustrast.
Po více než rok byly mé emoce viditelné pouze tehdy, když byly vyvolány - návštěvy nemocnice, nemocniční scéna v televizi, sekvence narození ve filmech, poloha na břiše ve studiu jógy.
Když jsem viděl obrázky z NICU, v mé paměťové bance se otevřela trhlina. Propadl jsem spárou zpět v čase do prvních 2 týdnů života mého dítěte.
Když jsem viděl lékařské vybavení, byl jsem sám zpátky v nemocnici. Zpět na NICU s dítětem Elizabeth.
Nějak jsem cítil pach cinkání kovových nástrojů. Cítil jsem tuhé látky ochranných plášťů a novorozených přikrývek. Všechno cinklo kolem kovového dětského vozíku. Vzduch se otřel. Slyšel jsem elektronická pípnutí monitorů, mechanické vrčení pump, zoufalé tlamy drobných tvorů.
Toužil jsem po józe - několik hodin každý týden, když jsem byl nesedlý z odpovědnosti za návštěvy lékaře, viny rodičů a neustálé hrůzy, že moje dítě není v pořádku.
Zavázala jsem se k týdenní józe, i když jsem nemohla popadnout dech, i když mě můj manžel musel pokaždé promluvit, abych to nevynechal. Mluvil jsem se svým učitelem o tom, čím procházím, a sdílení mé zranitelnosti mělo vykupitelskou kvalitu katolické zpovědi.
O více než rok později jsem seděl ve stejném studiu, kde jsem zažil svůj nejintenzivnější flashback PTSD. Připomněl jsem si, abych si pravidelně uvolňoval zuby. Zvláštní pozornost jsem věnoval tomu, abych zůstal při zranitelných pozicích, soustředil jsem se na to, kde jsem byl, fyzické detaily mého prostředí: podlaha, muži a ženy kolem mě, hlas mého učitele.
Přesto jsem bojoval s pokojem, který se proměňoval z tlumeného studia na tlumený nemocniční pokoj. Přesto jsem bojoval, abych uvolnil napětí ve svých svalech a rozeznal to napětí od vnějších omezení.
Na konci hodiny jsme všichni zůstali pozadu a uspořádali jsme se po obvodu místnosti. Byl naplánován speciální rituál, který označil konec a začátek sezóny.
Seděli jsme 20 minut a opakovali jsme „ohm“ 108krát.
Zhluboka jsem se nadechl ...
Oooooooooooooooooooohm
Znovu se mi vrhl dech ...
Oooooooooooooooooooohm
Cítil jsem, jak do něj proudí rytmus chladného vzduchu, který se mým břichem transformuje do teplého, hlubokého hlubokého hlasu, můj hlas je k nerozeznání od 20 dalších.
Bylo to poprvé za 2 roky, co jsem se tak hluboce nadechl a vydechl. Léčil jsem se.
Anna Lee Beyer píše o duševním zdraví, rodičovství a knihách pro Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour a další. Navštivte ji na Facebooku a Twitteru.
.jpg)
