Jak být citově podporující

Podpora má mnoho podob.

Můžete nabídnout fyzickou podporu někomu, kdo má potíže s postavením nebo chůzí, nebo finanční podporu milované osobě na úzkém místě.

Důležité jsou i další druhy podpory. Lidé ve vašem životě, jako jsou rodinní příslušníci, přátelé nebo dokonce blízcí spolupracovníci, vám mohou pomoci emocionálně povzbudit nabídku sociální a emoční podpory.

Co to je

Lidé projevují emocionální podporu ostatním tím, že nabízejí skutečné povzbuzení, ujištění a soucit. To může zahrnovat věci, jako jsou verbální projevy soucitu nebo fyzická gesta lásky.

Emoční podpora může pocházet také z jiných zdrojů - náboženské nebo duchovní zdroje, komunitní aktivity nebo dokonce vaše domácí mazlíčky. Ať už má jakoukoli formu, tato podpora může zlepšit vyhlídky kohokoli a celkový blahobyt.

Někteří lidé mají talent na emocionální podporu, ale tato dovednost nepřichází každému přirozeně.

Tyto dovednosti však můžete rozvíjet s trochou praxe. Pokračujte v čtení 13 tipů na poskytování kvalitní emoční podpory komukoli ve vašem životě.

Zeptat se…

Pokud chcete poskytnout emocionální podporu někomu, na kom vám záleží, položte několik otázek, je to skvělé místo, kde začít.

"Jak vás mohu podpořit?" někdy může fungovat, ale není to vždy nejlepší přístup.

I když za takovými otázkami stojí dobré úmysly, někdy nemají požadovaný účinek.

Lidé ne vždy vědí, co chtějí nebo potřebují, zejména uprostřed obtížné situace. Takže tato otázka může být tak široká, že nechá někoho nejistého, jak odpovědět.

Místo toho zkuste klást otázky přizpůsobené situaci nebo stavu mysli dané osoby, například:

• "Vypadáš dnes trochu rozrušeně." Chtěli byste o tom mluvit? “
• "Vím, že ti tvůj šéf dělal těžké časy." Jak jsi vydržel? “

Pokud víte, že někdo čelil některým výzvám a nevíte, jak zahájit konverzaci, zkuste začít několika obecnými otázkami, například „Co se v poslední době dělo ve vašem životě?“

Snažte se ponechat vaše otázky otevřené, místo toho, abyste kladli otázky, na které lze odpovědět „ano“ nebo „ne“. To vyžaduje vysvětlení a pomáhá udržovat diskusi v chodu.

… A poslouchejte

Nestačí jen klást otázky. Aktivní nebo empatické naslouchání je další důležitou součástí poskytování emoční podpory.

Když vás opravdu někoho poslouchejte, věnujete mu plnou pozornost. Projevit zájem o jejich slova:

• zobrazování otevřené řeči těla, jako je otočení těla k nim, uvolnění tváře nebo udržení zkřížených paží a nohou
• vyhýbat se rozptýlení, jako je hraní s telefonem nebo přemýšlení o dalších věcech, které musíte udělat
• místo přerušení přikývl spolu s jejich slovy nebo vydával zvuky souhlasu
• požádat o vysvětlení, když něčemu nerozumíš
• shrnutí toho, co řekli, aby vám ukázali, že máte dobrou představu o situaci

Díky dobrým schopnostem poslechu ukážete ostatním, že vám záleží na tom, čím procházejí. Pro někoho, kdo bojuje, může mít velký význam vědomí, že někdo jiný slyšel jeho bolest.

Ověřit

Přemýšlejte o tom, kdy jste naposledy prošli něčím obtížným. Pravděpodobně jste chtěli s někým o problému mluvit, ale možná jste nemuseli nutně chtít, aby vám to napravil nebo ho nechal zmizet.

Možná jste se jen chtěli zbavit své frustrace nebo zklamání a získat na oplátku uklidňující potvrzení.

Podpora nevyžaduje, abyste plně porozuměli problému nebo poskytli řešení. Často to nezahrnuje nic jiného než ověření.

Když někoho ověřujete, dáváte mu najevo, že vidíte a chápete jeho perspektivu.

Podpora, kterou lidé často nejvíce potřebují, je uznání jejich utrpení. Takže když vám někdo z blízkých řekne o výzvách, kterými prochází, možná nebude potřebovat, abyste skočili a pomohli. Nejlepší podporu můžete nabídnout jednoduše tím, že projevíte znepokojení a nabídnete starostlivou přítomnost.

Můžete použít některé ověřovací fráze:

• "Je mi líto, že tu situaci řešíte." Zní to tak bolestivě. “
• "To zní tak rozrušeně." Chápu, proč se právě teď cítíte tak vystresovaní. “

Vyhněte se soudu

Nikdo nemá rád pocit souzení. Někdo, kdo v důsledku svých činů čelí obtížné situaci, už možná udělal nějaký vlastní úsudek.

Bez ohledu na to, když lidé hledají podporu, obecně nechtějí slyšet kritiku - i když nabídnete konstruktivní kritiku s nejlepším úmyslem.

Když nabízíte podporu, snažte se uchovat si své názory na to, co měli udělat, nebo kde se vám sami pokazili.

Nepokládejte otázky, které by mohli interpretovat jako obviňování nebo úsudek, například: „Co je tedy na vás tak naštvalo?“

I když nenabídnete žádný přímý úsudek nebo kritiku, tón může vyjádřit spoustu emocí, takže váš hlas může sdílet emoce, které jste nechtěli vyslovit přímo.

Dbejte na to, abyste ze svého hlasu neměli poznámky o nesouhlasu. Zaměřte se na pocity jako soucit a soucit, když mluvíte.

Přeskočit radu

Možná si myslíte, že někomu pomáháte tím, že mu říkáte, jak problém vyřešit. Obecně řečeno, lidé nechtějí radu, pokud ji nepožádají.

I když ty vědět máte správné řešení, nenabízejte je, pokud se konkrétně nezeptají na něco jako: „Co si myslíte, že bych měl udělat?“ nebo „Víte o něčem, co by mohlo pomoci?“

Pokud se posunuli od „ventilování“ k „promluvení o problému“, lepší přístup často zahrnuje použití reflexních otázek, které jim pomohou najít řešení samostatně.

Můžete například říct něco jako:

• "Už jsi byl v takové situaci?" Co tedy pomohlo? “
• "Napadají vás nějaké konkrétní změny, které by vám mohly pomoci cítit se lépe?"

Autentičnost nad dokonalostí

Pokud chcete někoho podporovat, příliš si nedělejte starosti s tím, zda poskytujete „správný“ druh podpory.

Dva různí lidé obvykle nenabízejí podporu úplně stejným způsobem. To je v pořádku, protože existuje spousta způsobů, jak někoho podpořit.

Váš přístup se může také lišit v závislosti na osobě, kterou chcete podpořit.

Místo toho, abyste hledali dokonalou věc, řekněte, jděte na to, co je přirozené a pravé. Autentické vyjádření znepokojení bude pravděpodobně pro vaše milované znamenat mnohem víc než konzervovaná odpověď nebo zbavení pravého citu.

Postavte je

Období osobních obtíží, zejména těch, které zahrnují odmítnutí, může lidi strhnout a přimět je, aby pochybovali o sobě a svých schopnostech.

Pokud si všimnete, že se někdo, na kom vám záleží, zdá být trochu nízký, tvrdší pro sebe než obvykle, nebo procházející nějakou pochybností o sobě, může upřímná poklona nebo dvě přispět ke zlepšení jeho vyhlídek.

Při nabízení komplimentů budete mít na paměti několik věcí:

• Udržujte je relevantní pro aktuální situaci. Můžete například připomenout příteli, který je naštvaný na chybu v práci, o svém obvyklém vzoru úspěchu.
• Vyberte si komplimenty, které zdůrazňují konkrétní silné stránky před prázdnými komplimenty, které by se mohly vztahovat na kohokoli. Místo toho, abyste jednoduše řekli „Jste tak přemýšliví“, určete, co je přiměje přemýšlet, a sdílejte své ocenění za tuto dovednost.
• Nestříkejte. Díky dobře umístěnému komplimentu se někdo může cítit skvěle. Když to přeženete, lidé budou skeptičtí vůči komplimentům, nebo dokonce trochu nepříjemní (i když je opravdu myslíte vážně).

Podpořte jejich řešení

Pokud blízký přítel nebo romantický partner věří, že našli odpověď na svůj problém, můžete mít pochybnosti o účinnosti tohoto řešení.

Pokud jejich přístup nezahrnuje určité riziko nebo nebezpečí, je obecně nejlepší nabídnout podporu místo poukazování na nedostatky v jejich plánu.

Možná si nevybrali přístup, který byste zvolili, ale to neznamená, že se mýlí. I když nevidíte, jak jejich řešení funguje, nemůžete vědět, jak se věci s jistotou objeví.

Neřekněte jim, co si myslíte, že by měli dělat, protože to může někdy vrátit pozitivní pocity z podpory, kterou jste již nabídli.

Pokud se zeptají, co si myslíte, můžete jim nabídnout jemné vedení, které by mohlo pomoci jejich plánu uspět. I když vás požádají o váš upřímný názor, vyhněte se reakci ostré nebo negativní kritiky nebo roztržení jejich plánu.

Nabídka fyzické náklonnosti

Fyzická náklonnost není samozřejmě vhodná ve všech situacích.

V závislosti na vašem vztahu s osobou, kterou chcete podpořit, může mít silný vliv objetí, polibky a další intimní dotyky a pohlazení.

• Po obtížném rozhovoru může někoho obejmout poskytnout fyzická podpora, která posílí emocionální podporu, kterou jste právě nabídli.
• Když se držíte za ruku někoho blízkého, když prochází bolestivým zákrokem, dostává nepříjemné zprávy nebo řeší tísnivý telefonát, může se cítit silnější.
• Mazlení se svým partnerem poté, co měli špatný den, může beze slova zdůraznit vaše city k nim a nabídnout uzdravující pohodlí.

Vyhněte se minimalizaci

Lidé v životě čelí všemožným nepříjemným situacím. Některé z těchto výzev mají mnohem širší nebo dalekosáhlejší dopad než jiné.

Není nikomu jinému říkat, jak rozrušený by měl (nebo neměl) někdo pociťovat jakýkoli daný druh utrpení.

Porovnání obtíží milovaného člověka s problémy, s nimiž se potýkají ostatní lidé, se často děje neúmyslně jako pokus o útěchu.

Možná je budete chtít rozveselit tím, že řeknete věci jako: „Mohlo by to být mnohem horší,“ nebo „Přinejmenším stále máte práci.“ To popírá jejich zkušenost a často znamená, že by se neměli vůbec cítit špatně.

Bez ohledu na to, jak triviální je podle vás něčí starost, vyvarujte se toho.

Jistě, možná by ta přednáška, kterou dostala vaše nejlepší kamarádka od jejího šéfa, neobtěžovala vy. Ale nemůžete plně pochopit její zkušenost nebo emoční reakci, takže není férové ​​minimalizovat její pocity.

Udělejte pěkné gesto

Milovaný, který se snaží zvládnout emocionální zmatek, může mít méně mentálních schopností zvládat své obvyklé povinnosti.

Poté, co jste poslouchali a ověřovali jejich pocity, můžete také projevit soucit tím, že jim pomůžete snížit jejich břemeno, pokud je to vůbec možné.

Nemusíte dělat nic velkolepého nebo zametání. Ve skutečnosti mohou mít malé věci často větší dopad, zvláště když vaše činy ukazují, že jste skutečně slyšeli a rozuměli jejich slovům.

Zkuste jednu z těchto malých laskavostí:

• Proveďte některou z domácích prací svého partnera, například nádobí nebo vysávání.
• Vyzvedněte si oběd nebo večeři pro kamaráda, který má náročný den.
• Přiveďte květiny nebo oblíbený nápoj nebo svačinu sourozenci, který prochází nepříjemným rozchodem.
• Nabídněte vyřizování pochůzky stresovanému příteli nebo rodiči.

Naplánujte si rušivou činnost

Některé obtížné situace nemají řešení. Můžete poslouchat bolest svého blízkého a nabídnout své rameno (fyzicky i emocionálně) jako podporu.

Ale když je čas jediným prostředkem k vyřešení jejich problému, můžete se oba cítit trochu bezmocní.

Stále však můžete nabídnout podporu. Někdo, kdo čelí těžké situaci, by se mohl těžko soustředit na jiné věci.

Možná by se chtěli odvrátit od stresu a starostí, ale nevěděli, kde začít.

Na druhou stranu pravděpodobně máte dostatečný odstup od problému, abyste mohli přijít s několika nápady, jak jim odradit mysl od problémů.

Zaměřte se na zábavnou nenápadnou aktivitu, kterou můžete přeplánovat, pokud na ni nemají chuť. Obvykle nemůžete pokazit něco, o čem víte, že je baví, například procházku po oblíbené naučné stezce nebo výlet do psího parku.

Pokud se nemůžete dostat ven, zkuste místo toho řemeslo, projekt pro domácnost nebo hru.

Zkuste to znovu

Jakmile milované osobě pomůžete prozkoumat obtížnou situaci, nenechte tu záležitost úplně upustit.

Znovuzískání tématu za několik dní jim dá vědět, na kterých problémech vám záleží, i když se do nich aktivně nezapojujete.

Jednoduché: „Hele, chtěl jsem jen vidět, jak se vyrovnáváš s druhým dnem. Vím, že to může trvat nějakou dobu, než se uzdravíte z rozchodu, takže chci, abyste věděli, že jsem tady, pokud máte chuť znovu mluvit. “

Možná nebudou chtít mluvit o svém trápení pořád - to je úplně normální. Nemusíte to vychovávat každý den, ale je v pořádku se zeptat, jak se věci mají, a dát jim vědět, že vám na nich záleží.

Pokud vás požádali o radu a máte potenciální řešení, můžete je představit slovy: „Víte, myslel jsem na vaši situaci a přišel jsem s něčím, co by mohlo pomoci. Chtěli byste o tom slyšet? “

Sečteno a podtrženo

Emoční podpora není hmatatelná. Nevidíte jej ani jej nedržíte v rukou a jeho dopad si hned nemusíte všimnout, zvláště pokud se snažíte.

Může vám ale připomenout, že vás ostatní milují, váží si vás a mají záda.

Když nabídnete emoční podporu ostatním, řeknete jim, že nejsou sami. V průběhu času může mít tato zpráva ještě větší pozitivní dopad na emocionální zdraví než dočasná podpora nálady nebo formy podpory.

Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.