Máte napjatý nebo komplikovaný vztah se svou matkou? Možná se obtíže z dětství přenesly do vašich vztahů s dospělými a připravily půdu pro komplikace s romantickými partnery nebo vašimi vlastními dětmi.
Lidé tyto potíže často nazývají „problémy maminky“. I když tento výraz může znít trochu příšerně, popisuje velmi skutečné utrpení.
Mnoho odborníků by tvrdilo, že vaše matka je nejdůležitější postavou vašeho raného dětství.
Pokud vás zneužila, zmanipulovala nebo vám neposkytla nezbytnou emoční podporu, psychologické následky mohou přetrvávat i ve vašem dospělém životě.
Takzvané problémy maminky mohou také vyplývat z přehnaně ochranné nebo příliš tolerantní dynamiky matky a dítěte. Možná dělala všechny domácí práce a dívala se na druhou stranu, když jsi udělal chyby. Nebo se možná snažila být vaším nejlepším přítelem a důvěrníkem, ne vaší matkou.
Tyto styly milující a milující výchovu se nemusí zdát tak negativní, ale mohou mít také některé vážné účinky.
Neměli jste žádnou kontrolu nad tím, jak se rozhodla otcovat, takže za to nemůžete vinit žádné výsledky toxického mateřského vztahu.
Přesto stojí za to vynaložit úsilí na řešení jakýchkoli potíží se vztahy, se kterými se setkáte. Nakonec ty umět ovládejte své chování hned teď.
Jak se projevují?
Lidé obvykle používají výraz „problémy s maminkou“ u mužů, kteří vykazují některé z následujících rysů a chování:
- očekávání, že romantičtí partneři poskytnou více než spravedlivý podíl na práci v domácnosti nebo emoční podporu
- problémy s důvěrou nebo potíže se zranitelností
- silná potřeba náklonnosti a souhlasu nebo potíže projevovat náklonnost nebo rychlé posuny mezi těmito dvěma
- „Studené nohy“, pokud jde o závazek vztahů
- potřeba mateřského vedení při rozhodování
- potíže trávit čas s matkou nebo o ní diskutovat
- úzkost ve vztahu
- nepohodlí s intimitou
- extrémní citlivost na skutečnou nebo vnímanou kritiku
- nerozvinuté hranice vztahů
- zvyk chodit s lidmi, kteří sdílejí určité podobnosti se svou matkou
Patrick Cheatham, psycholog v Portlandu v Oregonu, vysvětluje, že lidé, kteří mají napjatý nebo toxický mateřský vztah, často očekávají, že romantičtí partneři splní potřeby, které jejich matka nemohla.
Když se vztahy takto hrají, pokračuje, říká, že byste si mohli svého partnera idealizovat.
Když tohle ne stane se, že zažijete nějakou deziluzi, která vás vede k tomu, abyste je takřka shodili z podstavce.
Znamená to, že jsem měl ‚špatnou 'matku?
Ne vždy.
Je snadné vidět, jak lidé s nemilujícími nebo emocionálně nedostupnými matkami mohou nést přetrvávající jizvy v důsledku drsného nebo vzdáleného zacházení.
Ale co když tam prostě nebyla?
Možná vaše matka zemřela nebo se o vás nemohla správně starat, protože měla problémy s fyzickým nebo duševním zdravím a postrádala podporu. Mohla se dokonce rozhodnout, že tě nechá s druhým rodičem, protože si myslela, že ti dá nejlepší možný život.
Její nepřítomnost může vytvářet pocity opuštění nebo odmítnutí, bez ohledu na její důvody nebo nedostatek kontroly nad situací.
Tuto ztracenou lásku můžete zkusit hledat u jiných mateřských postav nebo romantických partnerů. Potřeba jejich náklonnosti ve vás může zanechat nutkání udělat vše pro to, aby byli šťastní, aby také neodcházeli. Někdy se to může ukázat jako lpění nebo potěšení lidí.
Samozřejmě je tu také příliš mnoho dobré věci.
Možná, že vás vaše matka zdaleka nezanedbává, vás udusila dobře míněným vedením a odmítla vám dovolit, abyste si vybrali sami.
Vyrůstat neschopný uspokojit své vlastní potřeby a očekávat, že vás partneři podpoří, může vést k docela nezdravé závislosti.
Mohou je mít ženy?
Ano, ale pravděpodobně nebudou vypadat stejně.
V důsledku bolestného nebo odcizeného mateřského vztahu může kdokoli zažít úzkost, ale pohlaví může ovlivnit, jak se tyto problémy projeví.
Dcery nelítostných nebo příliš úsudkových matek by mohly vyrůstat se špatně vyvinutým pocitem vlastní hodnoty.
Pokud vaše matka strávila spoustu času určováním vašich nedostatků nebo kritizováním vašeho vzhledu, můžete mít v dospělosti velkou hanbu a nejistotu. To někdy přispívá k nezdravým vztahovým vzorům nebo příznakům duševního zdraví, včetně deprese a úzkosti.
Zapletený vztah nebo ten, kterému chyběly normální hranice rodič - dítě, může také způsobit problémy.
Možná se pokusila být vaším nejlepším přítelem, když vše, co jste opravdu chtěli, byla matka, která stanovila hranice, prosazovala limity a řekla vám, abyste byli opatrní kolem „zlých chlapců“ místo toho, abyste prosili o podrobnosti svého sexuálního života.
To může způsobit úplně jinou sadu komplikací. Možná uděláte vše pro to, abyste svou matku šokovali, aby vám dala těžkou rodičovskou lásku, nebo se úplně stáhněte, abyste jí zabránili v objevování se v každé části vašeho života.
To může být těžké, když potřebujete mateřské vedení, když se etablováte jako dospělý a sledujete vlastní vztahy a děti.
Jak si vedou v porovnání s „tatínkovými problémy“?
Pokud jste slyšeli o problémech s maminkami, pravděpodobně jste slyšeli také o „otcových problémech“.
Oba tyto pojmy mají své kořeny v teorii připoutanosti, kterou si vysvětlíme níže. Rovněž se týkají Freudovy kontroverzní Oidipovy komplexní teorie.
Nejsou však ani diagnózy, které uznává každý důvěryhodný odborník na duševní zdraví.
Možná jste slyšeli, že ženy mají problémy s otcem a muži mají problémy s maminkami.
Ve skutečnosti lidé z žádný pohlaví může mít psychické utrpení v důsledku nenaplnění vztahu s jedním z rodičů.
Lidé někdy používají pojem „tatínkové problémy“ v kontextu sexuálního chování, což je něco nepřesného a stigmatizujícího. Opravdu to znamená, že váš méně než ideální vztah s otcem ovlivňuje vaše vztahy v dospělosti.
Někdo, kdo má takzvané problémy s otcem, může:
- mít problém důvěřovat partnerům
- snadno vytvářejte romantické přílohy nebo zápas s intimitou
- zažít nejistotu nebo úzkost ve vztahu
- potřebují hodně potvrzení a emocionální podpory
- hledejte partnery se stejnými rysy jako jejich otec
Některé z nich zní povědomě? To je pravda: Jsou docela podobné vlastnostem spojeným s problémy maminky.
Opravdu tolik ovlivňují vztahy?
Hned výše jste slyšeli, že problémy maminky (a táty) se vztahují zpět k teorii připoutanosti. Zde je důvod, proč je to důležité.
Teorie připoutání naznačuje, že se děti rodí s potřebou připoutat se ke svému primárnímu pečovateli.
Toto pouto se obvykle vytváří s vaší matkou. Stává se vaším prvním vztahem a částečně vytváří základ pro další důležité vztahy, které rozvíjíte po celý život - konkrétně s romantickými partnery.
Podle teorie připoutání existují dva hlavní typy připevnění spolu s několika podtypy.
Bezpečné připojení
"Styl připevnění pro dospělé je pozoruhodně shodný se stylem připoutání z dětství," vysvětluje Cheatham.
"Můžete zvážit připoutanost způsobem, jakým lidé vyvažují intimitu s identifikací a následnou prevencí nebo ochranou před vnímanými riziky ve vztazích," říká.
Až bude vaše matka k dispozici, aby uspokojila většinu vašich fyzických a emocionálních potřeb hned na začátku, s největší pravděpodobností budete bezpečně vyrůst.
Můžete se na ni spolehnout, takže se cítíte dobře, když důvěřujete dalším důležitým lidem ve vašem životě. Bezpečně připoutaní lidé se obecně cítí v bezpečí a přijímají intimitu ve vztazích.
Nejistá příloha
Možná byla vaše matka fyzicky nebo emocionálně nepřítomná nebo se někdy objevila, ale ne vždy. V obou případech by se váš styl přílohy mohl ukázat jako poněkud nejistý.
Úzkostné připoutání
Úzkostné připoutání je druh nejistého připoutání. Může to naznačovat, že vaše matka byla někdy nedostupná.
Vaše máma mohla projevovat nekonzistentní náklonnost nebo se snažila poskytnout podporu, když byla ve stresu nebo v zajetí vlastních problémů. Možná ji rozptylovala práce, dala svého partnera na první místo, nebo kvůli zdravotním problémům nemohla být plně přítomna.
S úzkostným stylem připoutání byste se mohli cítit vyděšení, váš partner vás také odmítne nebo neposkytne podporu a potřebuje neustálé ujištění, aby uvěřil opaku.
I když máte jistotu, snažíte se jim důvěřovat, takže zjistíte, že se často přihlašujete (nebo kontrolujete).
Vyhýbání se připoutání
Vyhýbající se připoutání je dalším typem nejistého připevnění. Může se to vyvinout, když vás vaše matka ignoruje nebo s vámi zachází krutě.
Možná byla příliš kritická a očekávala, že budete mít své emoce a chování zcela pod kontrolou. Místo podpory očekávala, že se o sebe postaráte a vyhovíte svým vlastním potřebám.
Díky vyhýbavému stylu připevnění byste se raději vyhnuli vztahům, zejména těm, které se dopustily. Odradilo vás od projevování emocí nebo vyjadřování potřeb, takže jste se to nikdy nenaučili.
Partneři vás mohou vidět jako vzdáleného, dokonce chladného, protože si musíte zachovat dostatek nezávislosti a kontroly.
Zjistěte více o složitosti teorie připoutání.
Jaké další účinky mohou mít?
Kromě toho, že ovlivníte vaše romantické vztahy, mohou problémy s maminkami vstoupit do hry, když se sami stanete rodičem.
V mnoha rodinách se rodiče tradičně dívali na dívky, aby jim pomohly udržovat harmonii domácnosti, starat se o mladší sourozence a obecně usilovat o to, aby se staly matkou.
Na druhé straně měli synové tradičně více svobody uvnitř i vně domova, včetně většího odpuštění výpadků chování.
Tato očekávání se mění. Fráze jako „chlapci budou chlapci“ vycházejí z okna, protože lidé stále více rozpoznávají nedostatky s binárním pohledem na pohlaví.
To je skvělá zpráva pro budoucí generace, ale mnoho dospělých dnes stále čelí „problémům s maminkami“, které odrážejí genderové předpoklady.
Otcovství
Někteří muži by mohli mít potíže s dokončením jakéhokoli úkolu v domácnosti, od prádla až po sebrání, protože se to od nich nikdy neočekávalo.
Mohou hledat ženskou partnerku, která bude tyto odpovědnosti řídit a pokračovat v cyklu. Cheatham vysvětluje, že mohou mít také nerealistická očekávání, pokud jde o rodičovství jejich partnera.
Mateřství
Na druhou stranu by se někteří dospělí (zejména ženy) mohli ohnout dozadu, aby byli lepším rodičem, než pro ně byla jejich matka.
"Rodičovství může být složitější pro ženy, které mají komplikovaný nebo odcizený mateřský vztah," vysvětluje Cheatham.
Společnost již má tendenci klást na matky příliš velká očekávání, což může být velkým tlakem, pokud se také snažíte zajistit, abyste znovu nevytvářeli vztah, který jste měli se svou matkou.
Pamatujte však, že existuje spousta způsobů, jak být dobrým rodičem.
Možná tvoje matka pro tebe nebyla vždy, ale možná se ze svých dostupných zdrojů pokusila ze všech sil - stejně jako ty pro své děti.
Lze je vyřešit?
K překonání účinků obtížného mateřského vztahu může být zapotřebí nějaká tvrdá práce.
Důležitým prvním krokem správným směrem je uznání, jak styl rodičovství vaší matky mohl přispět k vlastnostem a chování, které vytvářejí problémy ve vašich současných vztazích.
Nedostatek povědomí o těchto problémech činí zdravé řešení docela těžké dosáhnout, ale jejich identifikace vám umožní začít provádět změny.
Řekněme, že si uvědomujete, že se bojíte odmítnutí ze strany partnera, protože vaše matka hrozila, že odejde, pokud nejste dobří. Odtud můžete pracovat, abyste si připomněli, že vás váš partner miluje a chce být s vámi.
Samozřejmě to není vždy snadné udělat samostatně, dokonce i se zdravou podporou partnera. To je místo, kde přichází terapie.
Profesionální podpora může být výhodou pro jakýkoli druh problémů s připojením.
Terapeut vám nebude diagnostikovat problémy s maminkou, ale oni vůle uznejte trvalé účinky napjatého nebo toxického vztahu matek a mohou vám nabídnout podporu, jakmile začnete tyto obavy řešit.
V terapii můžete:
- prozkoumejte, co jste potřebovali, ale nedostalo se vám z vašeho vztahu s matkou
- procvičujte stanovení zdravých hranic
- řešit příznaky duševního zdraví, jako je úzkost a deprese, spolu s tendencemi potěšujícími lidmi, spoluzávislostí nebo toxickou hanbou
- připravte si plán rozhovoru s matkou a řešení problémů společně, pokud vám to připadá správné a vhodné
- rozvíjet dovednosti pro zdravé romantické vztahy
Terapeut může také poskytnout návod, jak vypadají zdravé rodičovské vztahy v dospělosti.
Je úplně normální a v pořádku informovat matku o svém životě, ale pamatujte, že je vaše život.
Vaše maminka by neměla dělat vaše rozhodnutí, formovat vaši kariéru nebo si vybírat romantického partnera (pokud vaše kulturní praktiky nezajistily sňatek a nedali jste jí svolení k založení jednoho).
Sečteno a podtrženo
Spíše než odepisovat skutečné obavy z nadužívaných výrazů, které se nedostanou do jádra věci, pojďme nazývat „problémy maminky“, co jsou: problémy s připoutáním.
Vaše připoutání k matce může mít absolutně dopad na váš romantický život, ale podpora terapeuta vám může pomoci při vytváření bezpečnějších a stabilnějších vztahů.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.
-superwoman.jpg)
-fathers-day.jpg)
