Během nejtěžších rodičovských okamžiků je důležité starat se také o sebe.
Pokud jde o vaše děti, můžete se hádat za nejrůznější situace, sklouznutí a rozbitá očekávání:
- křičel na své zlobivé batole
- nechat vaše děti používat jejich iPady (na hodiny)
- nechat o víkendu zasahovat do práce
- nedostávat je, aby jedli více (nebo jiné!) ovoce a zeleniny
- uvědomil si, že nejsi super zábavný a kreativní rodič, jakého jsi si představoval
Podle psychologa Ryana Howese, PhD, dnešní rodiče pociťují velký tlak na to, aby svým dětem poskytli vše - od nejlepší výživy přes intelektuální stimulaci až po kreativní zážitky - „a zároveň poskytovali správné množství času na obrazovce, disciplínu, hranice a pozornost. “
Jinými slovy, přijít krátce není nějakým zjevným znamením, že jste podřízený rodič; znamená to, že laťka je „nepřiměřeně vysoká“ - a zdrojů málo, říká Howes, autor knihy „Mental Health Journal for Men: Creative Prompts, Practices, and Exercises to Bolster Wellness“.
Možná si uvědomíte, že současné standardy jsou nereálné, ale stále se nemůžete přestat kritizovat. Pro mnohé z nás je těžké být k sobě laskaví - nebo prostě ne krutí -. Ale je to životně důležité.
Síla praktikování soucitu
Obzvláště během pandemie je zásadní mít soucit se sebou. Mnoho rodičů říká psychologce Susan M. Pollak, MTS, EdD, že jejich situace - pokusit se s tím vším žonglovat, zůstat vzhůru do rána, aby vše zvládla - je neudržitelná. Cítí se ohromení, zaseknutí a depresi. Přidejte k tomu sebekritiku a my jsme naprosto vyčerpaní.
Jak píše Pollak ve své knize „Self-Compassion for Parents: Nurture Your Child by Careing Your Self“: „Výzkum naznačuje, že když kritizujeme sami sebe, vyvoláme zvýšení adrenalinu, krevního tlaku a kortizolu.“
Poznamenává však, že praktikování soucitu spouští „zvýšení uvolňování oxytocinu,„ tendence a spřátelení se “nebo spojovacího hormonu, což také zvyšuje pocity klidu, bezpečí a štědrosti.“
To je stejný důvod, proč sebekritika nemotivuje ke změnám ani k jiskření růstu - na rozdíl od všeobecného přesvědčení. Posuzování a zahanbení aktivuje naši amygdalu - systém ohrožení těla - který nás vede k vypnutí nebo skrytí (nebo v některých případech k vyprchání), říká psycholog Whitney Dicterow, PsyD.
Když láska, přijetí a podpora aktivují naši prefrontální kůru nebo uklidňující systém, říká Dicterow, staneme se otevřeni učení, spojování a růstu. Stručně řečeno: „Pokud se opravdu chcete motivovat, láska je mocnější než strach.“
Také neděláme ta nejlepší rozhodnutí pro naše děti, když jsme rodiči z místa sebekritiky a hanby.
Podle Howese jim můžeme koupit příliš mnoho hraček, pořádat honosné narozeninové oslavy a dělat pro ně věci, které si mohou udělat sami. "Když svému dítěti nadměrně pracujete, naučí ho to, aby méně věřilo ve své schopnosti."
Jak ve skutečnosti procvičovat sebe-soucit - i když máte pocit, že nemůžete
Podle Pollaka je soucit sám o sebe „stejně starostlivý, jako kdyby se milovaný potýkal.“ To samozřejmě není tak jednoduché, když jsme zvyklí neustále kritizovat sami sebe.
Těchto sedm strategií může pomoci i těm nejneobvyklejším z nás praktikovat laskavost.
Uznejte boj
Pollak navrhuje využít tento dvouminutový trénink k uctění a ověření vašich pocitů a připomenutí, že ostatní rodiče se cítí stejně (zejména nyní!).
Začněte slovy: „Je to těžké, opravdu, opravdu těžké.“ Dále řekněte: „Rodičovství je plné těžkých okamžiků. Nejsem sám."
Nakonec položte ruce na své srdce a řekněte: „Dovolte mi být k sobě laskavý.“ Nebo pokud je to obtížné, zkuste: „Dovolte mi Toužit být k sobě laskavý. “ Upravte kterékoli z těchto prohlášení, aby se u vás cítilo autenticky.
Diskutujte o realitě rodičovství
Upřímně mluvit o rodičovství je dalším způsobem, jak si uvědomit, že nejste sami ve svých bojích a výpadcích, a jsme si „všichni docela podobní,“ říká Howes. "Každý má bod varu, každý se občas vyčerpá, každý má rodičovský mazlíček."
Používejte podpůrný vlastní rozhovor
Když si všimnete, že se soudíte, uznejte, že to bolí - a pak změňte svůj vnitřní dialog na laskavé a starostlivé poselství, říká Dicterow.
Pokud si nejste jisti, jak to ve skutečnosti zní, použijte jazyk, který „moudrý a pečující přítel, rodič, učitel nebo mentor [použije] k jemnému označení toho, jak je vaše chování neproduktivní, a zároveň vás povzbudí k tomu, abyste udělali něco jiného . “
Například Dicterow říká, že pokud si myslíte, že jste špatný rodič na to, že na dítě křičíte a nekontrolujete svůj hněv, řeknete si: „Křičel jsem hrozně a rodičovství je těžké! Když jsem o tom teď přemýšlel, ztratil jsem nervy, protože jsem na spaní, a snažil jsem se dodržet pracovní termín, zatímco moje dítě skákalo kolem a křičelo. Neustále křičím, dokážu identifikovat časné příznaky své přemoci a způsoby, jak se mohu každý den uvolnit. Nyní se projdu a pak se omluvím. “
Dělejte „dost dobrou“ práci
Být dokonalým rodičem, který reaguje na všechny potřeby svého dítěte, ve skutečnosti „brání [dětem] v budování odolnosti, uklidňujících dovedností a kreativních způsobů řešení jejich vlastních problémů,“ říká Howes.
Klíčem místo toho je být „dostatečně dobrým“ rodičem - koncept, který vychází z britského pediatra a psychoanalytika Donalda Winnicotta, který vytvořil výraz „dostatečně dobrá matka“.
To znamená, že splňujete mnoho potřeb vašeho dítěte po lásce, pozornosti a ověření, říká Howes, ale můžete zapomenout na jejich oblíbené krekry, vynechat herní noc kvůli práci nebo je nenechat jít na párty, protože nemůžete dát jim jízdu.
Zkušenosti s menšími zklamáními pomohou vašim dětem naučit se snášet utrpení a růst.
Zmapujte svůj růst
Místo toho, abyste se porovnávali s ostatními nebo obrázky na sociálních médiích, což jen zvyšuje sebekritiku a hanbu, zaměřte se na lekce, které jste se v minulém roce naučili, říká Howes.
Například jeden z jeho klientů si myslel, že je její prací připravovat veškerá jídla své dcery. Dozvěděla se, „že chce být potřebná, ale její dítě bylo ve skutečnosti šťastné, že má větší odpovědnost, a udělalo to za sebe docela dobrou práci.“
Vytvářejte okamžiky péče o sebe
Když jsme emocionálně a fyzicky vyčerpaní, je velmi těžké být rodičem, jakým chceme být, říká Dicterow. Proto je péče o sebe tak důležitá.
Samozřejmě, když jsou vaše děti neustále doma, vaše péče o sebe může vypadat jinak. Například poznámky Dicterowa, můžete si vychutnat knihu a horký šálek čaje, meditovat několik minut nebo si udělat 10minutové video z jógy.
Kořen do spojení
Když se cítíte izolovaní nebo potřebujete vedení, vyzkoušejte tento tibetský inspirační postup z Pollakovy knihy pro rodiče:
- Pociťujte váhu a pevnost svého těla, nechte se cítit uzemněni a spojeni se zemí.
- Představte si, že máte kořeny, které vedou hluboko do země a jsou spojeny s jádrem vašeho těla.
- Cítíte, že jste ukotveni a stabilně.
- Představte si, že větve s listy a květy sahají nad vaši hlavu k nebi. Ve větvích vašeho stromu jsou tváře učitelů, blízkých, mudrců a svatých.
- Pociťte své spojení s každým člověkem a vezměte si jeho lásku, soucit a moudrost.
Být k sobě laskavý nemusí přijít přirozeně, ale čím více budete cvičit, tím snazší to bude. A pokud si nejste jisti, zda si to skutečně zasloužíte, připomeňte si, že soucit vám pomáhá učit se, růst a stát se lepším rodičem.
Margarita Tartakovsky, MS, je spisovatelka na volné noze a pomocná redaktorka na PsychCentral.com. Píše o duševním zdraví, psychologii, image těla a péči o sebe už více než deset let. Žije na Floridě se svým manželem a jejich dcerou. Další informace najdete na www.margaritatartakovsky.com.
.jpg)
