Potěšení pro lidi nemusí znít tak špatně. Nakonec, co je špatného na tom, být na lidi milý a snažit se jim pomoci nebo jim udělat radost?
Ale potěšení pro lidi obecně přesahuje jednoduchou laskavost. Zahrnuje to „úpravy nebo úpravy slov a chování kvůli pocitům nebo reakcím jiné osoby,“ vysvětluje Erika Myers, terapeutka v Bendu v Oregonu.
Můžete jít z cesty a dělat věci pro lidi ve svém životě na základě toho, co předpokládáte, že chtějí nebo potřebují. Vzdáte se svého času a energie, abyste je měli rádi.
Myers říká, že takto mohou lidé potěšit lidi. "Nutkání potěšit ostatní může být škodlivé pro nás samotné a potenciálně i pro naše vztahy, když dovolíme, aby přání jiných lidí měly větší důležitost než naše vlastní potřeby," říká Myers.
Rozpoznávání znamení
Stále si nejste jisti, zda jste laskaví k lidem nebo jen velmi laskaví k ostatním? Zde je pohled na některé výmluvné známky potěšení lidí.
Máte o sobě nízkou názor
Potěšovatelé lidí se často potýkají s nízkou sebeúctou a svou vlastní hodnotu čerpají ze souhlasu ostatních.
„Jsem hoden lásky jen tehdy, když dám všechno někomu jinému“, je jedna společná víra spojená s potěšením pro lidi, říká Myers.
Můžete věřit, že lidem na vás záleží jen tehdy, když jste užiteční, a abyste měli ze sebe dobrý pocit, potřebujete jejich chválu a uznání.
Potřebujete, aby vás ostatní měli rádi
Lidé potěšení často tráví spoustu času obavami z odmítnutí. Tyto starosti často vedou ke konkrétním akcím, jejichž cílem je udržet lidi s vámi spokojeni, aby vás neodmítli.
Můžete mít také silnou touhu být potřební a věřit, že máte větší šanci získat náklonnost od lidí, kteří vás potřebují.
Je pro vás těžké říct „ne“
Mohli byste se bát, že když někomu řeknete „ne“ nebo odmítnete žádost o pomoc, přiměje ho to si myslet, že vám na něm nezáleží. Dohodnout se, že udělají, co chtějí, se může zdát jako bezpečnější volba, i když ve skutečnosti nemáte čas nebo chuť pomáhat.
Mnoho lidí souhlasí, že něco udělá, když by raději ne, jako by někomu pomohlo pohnout se. Ale vzorec tohoto může způsobit problémy, protože lidem říká, že jejich potřeby přicházejí před vaše.
Někteří lidé to mohou zneužít a ignorovat vaše hranice, protože vědí, že si stejně budete dělat, co chtějí.
Omlouváte se nebo přijímáte chybu, když za to nemůžete
Jste vždy připraveni na „omlouvám se!“ když se něco pokazí?
Příjemné pro lidi zahrnuje připravenost nést na sebe vinu, i když to, co se stalo, s vámi nemá nic společného.
Řekněme, že vás šéf požádal, abyste dostali na oběd pizzu, ale restaurace zamíchala objednávku. Nezískali jste dvě bezlepkové pizzy, které jste si objednali, takže tři z vašich spolupracovníků nemohli jíst oběd.
Na dokladu je jasně uvedeno „bez lepku“, takže je jasné, že k chybě došlo v restauraci. Přesto se znovu a znovu omlouváte, cítíte se hrozně a věříte, že vás vaši spolupracovníci budou nenávidět a nikdy vám nedůvěřují, že si znovu objednáte oběd.
Rychle souhlasíte, i když opravdu nesouhlasíte
Dohodnutost se často jeví jako spolehlivý způsob, jak získat souhlas.
Řekněme, že vaši spolupracovníci představili své nápady na nadcházející projekt na týmové schůzce. "Skvělý nápad!" můžete říct jednomu spolupracovníkovi a říkat dalšímu „fantastický plán!“ Ale jejich nápady mohou být úplně jiné - a vy s nimi možná nebudete souhlasit.
Pokud jdeš s něčím, s čím nesouhlasíš, jen aby ti všichni udělali radost, připravuješ sebe (a ostatní) na budoucí frustraci. Pokud mají oba plány jasné nedostatky, děláte každému službu tím, že nebudete mluvit.
Bojujete s autenticitou
Potěšovatelé lidí často těžší rozpoznají, jak se opravdu cítí.
Pokračování v prosazování vlastních potřeb ztěžuje jejich uznávání. Nakonec si možná ani nebudete jisti, co chcete nebo jak si být sami sebou.
Také možná nebudete schopni vyjádřit své pocity jsou vědomi, i když chcete mluvit sám za sebe.
Můžete se například vyhnout tomu, že svému partnerovi řeknete, že vám bylo špatně, a myslíte si něco jako: „Nemysleli to vážně, takže když něco řeknu, ublížím jen jejich pocitům.“ To však popírá klíčový fakt situace: Ony zranit vaše pocity.
Jste dárce
Rádi dáváte ostatním? Ještě důležitější je, dáváte s cílem být rád?
Lidé rádi mají sklon dávat rádi, vysvětluje Myers. "Obětování by mohlo nakrmit váš pocit sebe sama, ale také to může vést k pocitu mučednictví." Mohli byste dávat a dávat, doufat, že vám lidé oplácejí náklonnost a lásku, po které toužíte.
Nemáte žádný volný čas
Pouhé zaneprázdnění neznamená, že jste potěšením lidí. Podívejte se ale na to, jak trávíte volný čas.
Co vám po převzetí základních povinností, jako je práce, práce a péče o děti, zbývá? Máte čas na koníčky a relaxaci?
Zkuste určit, kdy jste naposledy udělali něco jen pro sebe. Máte mnoho takových okamžiků? Pokud si nemyslíte na mnoho (nebo na jakékoli) případy, můžete mít nějaké lidské potěšení.
Argumenty a konflikty vás rozrušují
Příjemné pro lidi má tendenci zahrnovat strach z hněvu. To je docela logické. Hněv znamená: „Nejsem šťastný.“ Pokud je tedy vaším cílem udržovat lidi šťastnými, hněv znamená, že jste je nedokázali potěšit.
Abyste se tomuto hněvu vyhnuli, můžete se spěchat omluvit nebo udělat cokoli, o čem si myslíte, že jim udělá radost, i když se na vás nehnevají.
Mohli byste se také bát konfliktu, který s vámi nemá nic společného. Pokud se například hádají dva z vašich přátel, můžete zkusit nabídnout rady nebo tipy, jak situaci napravit, aby z nich byli opět přátelé - možná dokonce s tajnou nadějí, že k vám budou myslet pozitivně, že jim pomohou se nalíčit.
Jak na vás působí
Potěšení pro lidi není podle Myerse neodmyslitelně negativní. "Součástí vztahu s ostatními je zohlednění jejich přání, potřeb a pocitů." Tyto tendence často pocházejí z místa zájmu a náklonnosti.
Ale snaha získat si pozornost ostatních obvykle znamená, že zanedbáváte své vlastní potřeby a pocity. Svým způsobem činíte. Děláte to, co si myslíte, že lidé chtějí, aby vás měli rádi. Mohli byste jen předstírat, že vás baví pomáhat, protože to je součást udržování lidí šťastných.
To není úplně upřímné a postupem času vás mohou potěšit lidé a vaše vztahy. Zde je návod.
Cítíte se frustrovaní a rozčilení
Pokud trávíte veškerý čas prací pro ostatní, lidi, kterým pomáháte mohl rozpoznat a ocenit vaše oběti. Ale možná ne.
Časem by vás mohli využít, i když to není jejich záměr. Také si možná neuvědomují, že se za ně obětujete.
V obou případech může být milý s postranními úmysly nakonec způsobovat frustraci a odpor. Toto často vyprchá jako pasivně agresivní chování, které může zmást nebo dokonce rozladit lidi, kteří skutečně nerozumí tomu, co se děje.
Lidé tě využívají
Někteří lidé rychle rozpoznají a využijí tendencí potěšujících lidi. Možná nebudou schopni toto chování pojmenovat. Vědí však, že budete souhlasit s čímkoli, na co se zeptají, takže se budou ptát dál. A pořád říkáš ano, protože je chceš udržet šťastnými.
To však může mít vážné důsledky. Pokud lidé požádají o peněžní pomoc, můžete čelit finančním problémům. Mohlo by vám také hrozit vyšší riziko manipulace nebo psychického nebo emocionálního zneužívání.
Pokud jste rodič, mohlo by toto chování mít další důsledky. Můžete například nechat své dítě vyhýbat se odpovědnosti, protože nechcete ztratit svou náklonnost. To jim ale brání naučit se cenné životní dovednosti. Mohou být nyní šťastní, ale v budoucnu se budou muset naučit několik těžkých lekcí.
Vaše vztahy vás neuspokojují
Zdravé a silné vztahy jsou vyvážené a zahrnují rozdávání. Děláte milé věci pro své blízké a oni dělají totéž pro vás.
Pravděpodobně nebudete mít velmi naplňující vztahy, když vás lidé mají rádi jen proto, že pro ně děláte hezké věci.
Náklonnost není komodita. Když vše, co děláte, je dát sebe sama jako osobu, o které si myslíte, že vás ostatní chtějí, neprojevujete se ve vztahu jako vy. Je obtížné udržovat, tím méně se cítit spokojeni, vztahy, ve kterých ve skutečnosti nejste přítomni.
Stres a syndrom vyhoření
Jedním z obrovských dopadů potěšení lidí je zvýšený stres. To se může snadno stát, když přijmete více, než zvládnete pro ostatní.
Neztratíte jen čas pro sebe. Zjistíte také, že máte méně času na věci, které opravdu musíte udělat. Abyste se postarali o to nejnutnější, můžete skončit s delší pracovní dobou nebo bez spánku a nakonec čelit fyzickým následkům obav a stresu.
Partneři a přátelé jsou z vás frustrovaní
Váš partner si možná všimne, jak s každým souhlasíte, nebo se bude divit, proč se omlouváte za věci, které jste neudělali. Je snadné upadnout do zvyku pomáhat druhým za cenu, že do vztahu vložíte čas a energii.
Potěšení pro lidi se také může obrátit proti, když uděláte tolik pro ostatní, že jim odejmete agenturu, aby dělali věci pro sebe.
Milovaní se také mohou rozrušit, když lžete nebo řeknete upravenou verzi pravdy, abyste ušetřili své city.
Odkud to pochází?
"My lidé - prosím, z mnoha důvodů," říká Myers.
Neexistuje žádná základní příčina tendencí potěšujících lidi. Místo toho mají tendenci se vyvíjet z kombinace faktorů, včetně následujících.
Minulé trauma
Podle Myerse se lidem příjemné chování někdy objevuje jako reakce na strach spojený s traumatem.
Pokud jste zažili trauma, jako je zneužívání dětí nebo partnerů, možná jste se někdy necítili bezpečně při zachování určitých hranic. Možná jste se dozvěděli, že je bezpečnější dělat to, co ostatní lidé chtěli, a nejprve se postarat o jejich potřeby.
Potěšením jste se stali sympatickými, a tedy bezpečnými.
Přečtěte si více o potěšení lidí jako reakce na trauma.
Problémy se sebeúctou
Zprávy o vaší identitě z raných vztahů s pečovateli může být obtížné vymazat.
Pokud se například dozvíte, že vaše hodnota pochází z toho, co děláte pro ostatní, bude se to pravděpodobně opakovat po celý váš život, pokud nepracujete na zrušení zprávy.
Strach z odmítnutí
Rané vztahy se vás mohou držet i jinými způsoby.
Pokud vám váš rodič nebo pečovatel nabídl souhlas a lásku založenou převážně na vašem chování, pravděpodobně jste si docela rychle uvědomili, že je nejlepší, aby byli šťastní.
Abyste se vyhnuli odmítnutí ve formě kritiky a trestu, když jste udělali něco špatného, naučili jste se dělat vždy to, co chtěli, možná předtím, než to od vás požádali.
Jak to překonat
Pokud chcete prolomit vzor potěšení pro lidi, je dobrým prvním krokem rozpoznat, jak se tato chování projevují ve vašem životě. Zvyšování povědomí o způsobech, jakými inklinujete k lidem - prosím, pomůže vám začít provádět změny.
Ukaž laskavost, když to myslíš vážně
Je naprosto v pořádku - a dokonce i dobrá věc - praktikovat laskavost. Laskavost však nepochází z touhy získat souhlas a obecně nezahrnuje žádný motiv, kromě toho, že chceme věci zlepšovat pro někoho jiného.
Než nabídnete pomoc, zvažte své záměry a to, jak se při činu budete cítit. Přináší vám příležitost pomoci někomu jinému radost? Nebo se budete cítit rozzlobeně, pokud se skutek nevrátí?
Procvičte si dávání sebe na první místo
Abyste pomohli ostatním, potřebujete energii a emocionální zdroje. Pokud se o sebe nestaráte, nebudete moci udělat nic pro nikoho jiného. Dávat na první místo své vlastní potřeby není sobecké, je to zdravé.
"Je v pořádku být dávajícím, pečujícím člověkem," říká Myers. "Je však také důležité ctít a starat se o své vlastní potřeby."
Pamatujte, že potřeby mohou zahrnovat věci, jako je nabídnout svůj názor na pracovním jednání, uspokojit své emoce a pocity a požádat o to, co ve svém vztahu potřebujete.
Naučte se stanovovat hranice
Podle Myerse je rozvoj zdravých hranic důležitým krokem k překonání lidského chování.
Až příště někdo požádá o pomoc nebo o pokušení zasáhnout, zvažte:
- Jak se cítíte o akci. Je to něco, co chcete dělat, nebo se toho bojíte?
- Ať už máte čas se nejprve postarat o své vlastní potřeby. Budete muset obětovat omezený volný čas nebo vynechat nutnou práci?
- Jak se díky pomoci budete cítit. Budete se cítit šťastní nebo rozčilení?
Počkejte, až budete požádáni o pomoc
Bez ohledu na to, v čem je problém, jste vždy připraveni na řešení. Přihlásíte se dobrovolně do úklidových prací v práci a skočíte s návrhy, když kamarád zmíní jakýkoli druh problému.
Příště si udělejte výzvu a počkejte, až někdo výslovně požádá o pomoc.
Pokud se například váš partner chvástá o tom, jak hrozný je jejich šéf, ukažte místo toho, jak vám na situaci záleží, nasloucháním, a to poslechem. Možná budou chtít empatii a validaci víc než cokoli jiného.
Promluvte si s terapeutem
Není vždy snadné prolomit dlouholeté vzorce sami, zejména ty, které se tvoří v dětství nebo v důsledku traumatu.
Terapeut vám může pomoci prozkoumat, co stojí za vaší potřebou, aby lidé byli šťastní. I když se nezdá, že by existovala jasná příčina, mohou vám nabídnout vodítko ohledně strategií zvládání, které vám pomohou řešit konkrétní způsoby, jakými inklinujete k lidem - prosím.
Zde je pět cenově dostupných možností terapie, které vám pomohou začít.
Sečteno a podtrženo
Potěšení pro lidi může znít jako milá věc, ale nedělá vám to ani vašim blízkým žádnou laskavost. Pokud se cítíte vyčerpaní ze snahy udržet všechny šťastné, zvažte rozhovor s terapeutem o tom, jak můžete dělat vy sám nejprve šťastný.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.
