"Pomoc! Moje dospívající má cukrovku" Nová elektronická kniha (s prozrazením)

Seznamte se s Hadea Fisherovou, třicítkou ze severozápadního Pacifiku, u níž byla diagnostikována cukrovka 1. typu ve věku 7 let. Má za sebou několik bouřlivých let dospívání a nyní má důležitou moudrost, s níž se může podělit o výzvy žonglování s dospíváním s T1D, depresí a úzkost.

V dnešní době pracuje Hadea jako životní trenér a pomáhá dospívajícím a rodinám s jejich cestami s cukrovkou. Na začátku letošního léta vydala novou elektronickou knihu, která by měla být zdrojem frustrovaných rodičů D, kteří potřebují pomoc při řešení dramatu cukrovky pro dospívající. Hadea s námi dnes sdílí svou osobní cestu spolu se speciální nabídkou pro jednoho šťastného čtenáře, který vyhraje bezplatnou kopii své nové knihy Kindle vydané v červnu 2019.

(Přečtěte si až do konce a vstupte do naší exkluzivní dárkové hry D’Mine!)

Poučení z „nepořádku, který jsem byl uvnitř“, od Hadea Fishera

Skončil jsem v nemocnici s diabetickou ketoacidózou (DKA) o víkendu Labor Day v roce 2001. Bylo mi 17 let a měl jsem být na koncertě Davea Matthewse, nebyl jsem napojen na IV přístroj, protože mi někdo cizí monitoroval moč a zíral na krásný letní den, který mi chyběl. Byl jsem vyčerpaný. Styděl jsem se. A díky hanbě jsem se cítil více vyčerpaný.

Zde můžete očekávat, že řeknu, že to bylo léto, kdy mi byla diagnostikována cukrovka 1. typu. Ale nebylo. Byl jsem diagnostikován 10 let před, na pouhých 7 let. Možná si myslíte, že letní hospitalizace byla okamžikem, kdy jsem si uvědomil, že se musím o sebe lépe postarat. Možná jste si mysleli, že jsem byl poprvé hospitalizován s DKA. Mýlili byste se v obou případech.

O této události lze říci, že ve mně zapálil oheň, který vyřezal práci, kterou dnes dělám s dospívajícími a jejich rodiči kolem diabetu 1. typu. Trvalo by desetiletí, než jsem si uvědomil, že moje zkušenost jako dospívající s diabetem byla něčím, co by bylo možné těžit za hodnotu, kterou bych mohl poskytnout Diabetes Community. Trvalo mi, než mi bylo dobře dvacet, než jsem si uvědomil, jakou pomoc potřebuji, což bylo dlouho poté, co jsem mohl požádat o pomoc rodiče.

Největší překážkou mladého diabetika nebyla ve skutečnosti cukrovka. Netrpěl jsem tím, že bych se cítil divně nebo méně než moji spolužáci. Moje autonomie mi nedovolila příliš se starat o to, co si ostatní mysleli o mém cukrovce. Nikdy by mě nenapadlo, že by na mě někdo myslel méně; v tom jsem byl požehnán.

Největší překážkou tehdy byl a stále je můj pocit hanby nad tím, že to nebylo „správné“. Byl jsem chytrý kluk, ostrý jako bič, pilný a zvědavý - a věděl jsem to. Byl jsem také tvrdohlavý, soucitný a soběstačný. Chlubil jsem se svým narůstajícím sebevědomím, že dokážu číst náladu členů mé rodiny (zejména mé matky) a předvídat její potřeby, než je vyjádří. Tato sada dovedností má v mé profesi jako poskytovatele zdravotní péče a nyní jako trenéra svou váhu ve zlatě, i když je třeba ji pečlivě pečovat, jinak se stanete vyčerpaným potěšením lidí.

Nic z toho jsem samozřejmě nevěděl, když jsem byl malá holka nebo dokonce teenagerka. Věděl jsem, že ve věku 10 let bylo to, že některé z mých čísel cukru v krvi mé matce zneklidňovaly a některé byly uklidňující. Moje mladistvá mysl také věřila, že je možné kontrolovat hladinu cukru v krvi. Závěrem této rovnice bylo, že když se mé cukry v krvi nechovaly, bylo to proto, že jsem udělal něco špatně.

Někdy jsem bezostyšně udělal něco, co negativně ovlivnilo mou hladinu cukru v krvi (nejznámější byla korekce minim s příliš velkým množstvím sladkostí). Jindy by se to pokazilo samo od sebe, ale předpokládal bych, že to byla vůle z předchozí chyby nebo ještě horší, že jsem příliš hloupý, abych udržel své počty v řadě. V krátké době jsem byl zahalen do dvojice hanby a frustrace.

Chtěl jsem být dítětem, ale také jsem chtěl být dospělý jako moji rodiče a nechat je na mě být hrdí. Chtěl jsem být dobrým diabetikem a vůbec jsem nechtěl být diabetikem. Chtěl jsem se postarat o hladinu cukru v krvi ve svém vlastním čase, ne v nějakém svévolném rozvrhu diktovaném dospělými. Chtěl jsem mít na starosti. Nechtěl jsem se za sebe stydět. A stejně jsem si nechtěl připustit, jak moc jsem to všechno pokazil. Nechtěl jsem přiznat, že potřebuji pomoc.

Dobré dítě, že jsem byl, začal jsem lhát o mých cukrech v krvi. Moje máma byla šťastná. Implicitně mi věřila a proč ne? Nebyl jsem lhář. Ve skutečnosti jsem hrozný lhář. Ale lhal jsem, abych ji udržel v klidu, abych se vyhnul tsunami emocí, které byly u mých zadních dveří pokaždé, když jsem testoval hladinu cukru v krvi, a nebyly „dobré“. Nemohl jsem se zbavit pocitu, že to znamená, že také nejsem „dobrý“. Moje mantra byla, že by to mělo být proveditelné, je to jen matematický problém, a kdybych se opravdu uplatnil, dostal bych to do pořádku.

Řekl jsem si, že budu jen lhát, dokud jsem na to nepřišel a pak jsem se mohl vrátit k upřímnosti.

Ten okamžik nikdy nedorazil, lidi. Nikdy jsem v tom nebyl dost dobrý. A ať už je to proto, že jsem byl dítě s jinými motivy, ať už proto, že cukrovka není něco, co dokážeme zdokonalit, ale spíše rozvíjející se součást toho, kdo jsme a jak v tomto životě interagujeme, nebo zda je to kvůli vzácnosti mých emocí to a co by to mohlo znamenat o mé způsobilosti jako dcery, studentky nebo lidské bytosti mě přimělo vyhýbat se dokonce testování v době, kdy jsem byl na střední škole - to všechno se rovnalo receptu na katastrofu.

Aby bylo jasno: přistihli mě při lhaní. Rozbil jsem se a plakal. Vypořádal jsem se s několika prvními vrstvami emocí kolem mé cukrovky, ale tehdy jsem nevěděl, jaký je základní vztah mezi blahobytem mé rodiny a mojí neochotou to pokazit tím, že jsem upřímný ohledně nepořádku, ve kterém jsem byl. Nechápal jsem své složité emoce. Lhal jsem dlouho poté, co jsem byl chycen, a ta hanba, že jsem lhář, mě polkla celá, dokud jsem se nedotkl svého diabetu, dokud jsem to absolutně neměl.

Strávil jsem dospívající roky pronásledováním svých čísel, vyhýbáním se jejich číslům a onemocněním. To neznamená, že jsem neměl rád své přátele a školu, jen že jsem našel způsob, jak rozdělit svůj diabetes, takže se mu dostalo pozornosti, až když to bylo opravdu hrozné.

V lednu tohoto roku, 28 let po diagnóze, jsem začal psát knihu o své cestě a o tom, jak mi jako dítěti mohlo pomoci. Co mi mohli rodiče říct, aby odzbrojili můj strach? Co jsem potřeboval slyšet, abych byl ochotný mluvit o své nemoci? Jak musela vypadat moje léčba cukrovky, abych se za ní dostal a zůstal s ní? Co by mi bránilo v přistání v nemocnici? A co víc, podle mého názoru, co by mi bránilo, abych se nehanbil?

Můj názor je dnes, že rodiče diabetických dospívajících dostávají surový konec dohody. Jsou tak často přepracovaní, ohromeni a znepokojeni. Jsou frustrovaní, že jejich dříve příjemné dítě neposlouchá, a je v sázce nejhorší ze života jejich dítěte. Moje osobní přesvědčení je, že rodiče potřebují pomoc při pomoci svým dětem. Děti potřebují vědět o syndromu vyhoření z cukrovky a vědět, že se stane skutečná věc.

Napsal jsem "Pomoc! Moje dospívající má cukrovku: Zdroj pro frustrované rodiče„Protože teď vím, co jsem od rodičů potřeboval, abych mohl čelit své cukrovce. Napsal jsem tuto knihu, abych pomohl rodičům najít způsob, jak inspirovat organickou spolupráci od jejich dětí typu 1, a pomoci jak dítěti, tak rodičům najít společnou řeč, která mu umožní cítit se slyšeným a bezpečným - a ochotná sdílet ošklivé myšlenky, které přicházejí jejich dospívání, zejména kolem jejich cukrovky. Napsal jsem to pro rodiče, kteří se chtějí cítit rozumně a mají rádi, když jejich dítě poslouchá a je schopné se o sebe postarat, aby mohl rodič dýchat, dýchat opravdu poprvé za dlouhou dobu.

V dnešní době, kromě toho, že pracuji individuálně s rodinami, které procházejí adolescencí typu 1, také cestuji a mluvím s rodiči a dětmi (samostatně i společně), abych jim pomohl dostat se na stejnou stránku a cítit se jako tým inspirovaný. Hodně mé práce rozebírá to, co a jak se nám říká, abychom zvládli cukrovku, a zjistit, co rodina potřebuje, aby byla ochotna čelit této nemoci. Je to nesmírně potěšující práce.

Už nejsem v DKA dobře přes deset let. Moje hladina cukru v krvi je někdy pozoruhodně vyrovnaná a někdy není. Jsem na svůj A1c docela pyšný. Ale víc než cokoli jiného jsem hrdý na to, že jsem se naučil nechat se být nejprve člověkem, naprosto snesitelný, naprosto úžasný, než jsem byl úžasným diabetikem. Ukázalo se, že když mám své priority v takovém pořadí, zdá se mi, že mé cukry v krvi klesají častěji. S touto nemocí mohu žít. Ve skutečnosti jsem se s měkčí perspektivou a spoustou soucitu naučil opravdu prospívat.

– – – – – – – – – – – – –

Děkuji, Hadea, za sdílení vašeho příběhu a za napsání této knihy, která vám pomůže.

Hadeaovu knihu na Amazonu najdete v elektronickém formátu pouze za 7,99 $. Ale než to uděláte, zvažte vstup do naší prozradí níže ...

Vyhrajte kopii knihy o cukrovce pro sebe!

Máte zájem vyhrát svou vlastní kopii nové e-knihy Hadea Fishera? Postup zadání:

Zašlete nám komentář na sociální média včetně kódového slova „DM TEENS“ nebo nám pošlete e-mail přímo pomocí záhlaví předmětu na adresu [email protected].

Vstup máte do pátku 16. srpna 2019 do 19:00 PST.

Vítězové budou vybráni na webu Random.org a budou oznámeni prostřednictvím Facebooku a Twitteru v pondělí 19. srpna, takže nás sledujte. Nezapomeňte také mít přehled o svých zprávách nebo e-mailech na Facebooku, protože to je náš jediný způsob, jak kontaktovat výherce.

Hodně štěstí, D-přátelé a rodiče!