Když lidé říkají, že „mají závislost“, často mluví o extrémní lásce k něčemu. Jistě, možná opravdu milujete snowboarding, poslech podcastů nebo sledování videí s kočkami. Ale obecně řečeno, nejde o skutečné závislosti.
Závislost je vážný stav, který postihuje mozek. Skutečná závislost ztěžuje přemýšlení o něčem jiném. Jste nuceni tuto věc hledat dál, i když vaše potřeba negativně ovlivní vás nebo vaše blízké.
Tento popis usnadňuje překlad určitých vztahů do „závislosti na vztazích“.
Mezi tato chování může patřit:
- pocit neúplnosti bez partnera
- neustále mluví o zamilování
- mít větší zájem být zamilovaný než udržovat zdravý vztah
Ale můžete být ve skutečnosti závislí na lásce? Je to komplikované.
Myšlenka závislosti na vztahu je poněkud kontroverzní
Závislost se obvykle týká závislosti na alkoholu nebo návykových látkách, ale odborníci stále více podporují existenci závislostí na chování. Patří mezi ně závislosti na věcech, jako je hazard a nakupování. Někteří argumentují, že do této kategorie by mohla být závislost na vztahu.
Ale není to tak jednoduché.
Podle Vicki Botnickové, terapeutky pro manželství a rodinu v Tarzaně v Kalifornii, „je používání slova závislost k mluvení o lásce a sexu kontroverzní“. Láska a sex jsou přirozenou součástí lidského života, na rozdíl od užívání drog nebo hazardních her.
Nedostatek diagnostických kritérií také věci komplikuje. "Jste závislý, když skáčete ze vztahu do vztahu?" Co ve skutečnosti znamená „příliš milovat“? “ ona se ptá.
Jinými slovy, prostý přechod ze vztahu do vztahu nebo touha mít více vztahů současně neznamená, že jste „závislí“. Stejně tak se rychle nezamilujete, nechcete si hned po rozchodu najít nového partnera nebo si užíváte, jaké to je mít vztah.
Botnick přesto uznává, že „stejně jako u jiných stavů jde o to, kdy něčí myšlenky a chování způsobují značné a trvalé utrpení.“
Přesto existují určité důkazy, že vztahy mohou být návykové
Několik nedávných studií zkoumalo, jak se charakteristiky závislosti mohou projevit ve vývoji romantických vztahů.
Studie z roku 2016 popisuje romantickou lásku jako přirozenou závislost. Zamilovaní lidé často zažívají euforii, chutě, závislost, stažení a další chování spojené se závislostí. To se stává, vysvětlují vědci, protože systém odměňování dopaminu ve vašem mozku je aktivován romantickou láskou, stejně jako je aktivován látkami a návykovým chováním. Autoři však rozlišují, že romantická láska není charakterizována jako behaviorální nebo chemická závislost.
Recenze a případová studie z roku 2018 zopakovaly souvislost mezi láskou a dopaminem. Autoři však poznamenali, že chutě a touha mají tendenci časem měknout do stabilnější a trvalejší lásky. To znamená, že když je láska vzájemná. Jednostranná nebo neopětovaná láska se může cítit návykovější.
Návykové vlastnosti lásky mohou také vstoupit do hry během rozchodu. Studie z roku 2010 zkoumala mozkovou aktivitu u 15 lidí, kteří nedávno zažili odmítnutí vztahu. Podle studie byly po odmítnutí aktivovány také podobné oblasti mozku aktivované chutí na kokain.
Odkud to může pocházet
Stejně jako u jiných typů závislosti, chování podobné závislosti kolem vztahů je výsledkem složité interakce faktorů. Patří mezi ně chemie mozku, genetika, výchova a vztahy, které kolem sebe vidíte.
Jiní tvrdí, že láska je jednoduše evoluční reakcí na přežití.
Botnick také poukazuje na nízkou sebeúctu jako na klíčového přispěvatele. "Když nevíme, jak získat pozitivní zpětnou vazbu z našeho nitra, potřebujeme ji z vnějších zdrojů." Zamilování nebo jen získání zájmu potenciálních partnerů se může stát metodou, na kterou se spoléháme. “
Dodává také, že problémy s připevněním mohou tento model podpořit.
Znamení hledat
Ačkoli závislost na vztazích není uznávána jako oficiální diagnóza, odborníci na duševní zdraví a stávající výzkum se obecně shodují na několika klíčových známkách, které naznačují důvod k obavám.
Musíte se stále zamilovat
Odborníci spojují euforické maximum (aktivované uvolňováním dopaminu a dalších „šťastných“ hormonů), které je v raných fázích lásky tak běžné, s návykovým vztahovým chováním. Z toho tedy vyplývá, že někdo, kdo zažívá tento vzorec, touží po tomto pocitu znovu a znovu.
"Mohli byste se ocitnout v otáčejících se dveřích vztahů, bez mezer mezi nimi," vysvětluje Melissa Stringer, manželská a rodinná terapeutka v Sunnyvale v Texasu.
Chcete vzrušení z rané lásky, ale nechcete se držet vztahu. To může v průběhu času ublížit vám i vašim romantickým partnerům, zvláště když nekomunikujete (nebo si neuvědomujete) své cíle ve vztahu.
Pokračujete v „toužení“ po někom, kdo se necítí stejně
"Se všemi závislostmi nebo chováním hledajícím pohodlí může začít převládat obsedantní typ zaměření," říká Stringer.
Možná se po ukončení vztahu snažíte uvolnit vztah. Nebo se můžete zaměřit na osobu, kterou milujete, i když vám již nevrací vaše city. Dokonce i poté, co požádají o prostor, můžete cítit nutkání je stále vidět a pokoušet se je přesvědčit, aby dali vztahu další šanci.
K této ohromné potřebě vašeho partnera může dojít také ve vztahu, když toužíte po jeho společnosti natolik, že zanedbáváte práci, školu a další důležité součásti vašeho života, abyste mohli trávit čas společně.
Idealizujete si myšlenku lásky
Podle Botnicka mohou hrát roli nerealistické kulturní představy o lásce.
„Od pohádek přes celoživotní filmy až po zdroje na Facebooku jsme bombardováni obrazy„ dokonalých “partnerů a lásky, která nás„ doplňuje “,“ říká.
S ohledem na tyto ideály můžete mít pocit, že musíte neustále hledat tu spřízněnou duši, tu dokonalou lásku, aniž byste uvažovali o skutečné práci, která vede k tomu, aby byl vztah silný a úspěšný.
Je vám jedno, s kým chodíte, pokud jste ve vztahu
Mnoho lidí, kteří bojují s nutkavým vztahovým chováním, potřebují další, aby si vybudovali svoji vlastní hodnotu. Pokud je pro vás těžké milovat sebe samého nebo dělat si radost, můžete hledat někoho, kdo by tuto potřebu splnil.
Díky této náročné potřebě vztahu může být snazší skončit s někým, kdo není tím nejlepším partnerem. Mohlo by to mít dokonce neblahý dopad, pokud zůstanete v urážlivém nebo toxickém vztahu, abyste se vyhnuli svobodě.
Vaše vztahy mají podobný vzorec
Závislost na vztahu může zahrnovat spoustu rozchodů a opětovného spojení.
"Začátek vztahu uvolňuje endorfiny a dopamin, které se cítí skvěle, zatímco rozchody mohou vyvolat hlubokou depresi." Lidé s určitými typy osobnosti se mohou cítit přitahováni k této horské dráze a bez ní se těžko cítí naživu, “vysvětluje Botnick.
Stringer to rozšiřuje a naznačuje, že nadšení z přesvědčení, že jste našli „ten“, a deprese, když krátkotrvající vztah skončí, může vytvořit cyklus. Tento cyklus může vést k impulzivním rozhodnutím a ovlivnit vaši schopnost fungovat jako obvykle.
Tipy, jak to překonat
Pokud pracujete na řešení nutkavého chování ve vztahu k lásce nebo ve vztazích, je zásadním prvním krokem povědomí o tom, jak vás toto chování ovlivňuje.
Stringer však zdůrazňuje, že povědomí obvykle nestačí. „Učení nových dovedností a nástrojů zvládání je nezbytnou součástí změny chování,“ vysvětluje.
Tyto tipy vám mohou pomoci začít s vytvářením této změny.
Zkuste kontrolu reality
Pokud máte sklon idealizovat lásku, zkuste se na své vztahy dívat realističtěji.
Láska může být velká, je to pravda. Angažovaný partner může poskytnout emocionální podporu, pocit spojení a sounáležitosti a pomoci uspokojit další potřeby. Ale partner se nemůže setkat Všechno vašich potřeb.
Prosperující vztahy jsou vzájemně závislé. To znamená, že máte zavedenou sebeidentitu a ne ztratit to ve vztahu. Můžete se snažit uspokojit své vlastní potřeby, ale také vědět, kdy hledat pomoc a podporu u svého partnera.
Pamatujte, že zdravé vztahy vyžadují práci. Na začátku se věci obvykle zdají snadné: máte skvělou chemii, sdílíte zájmy a nikdy se nehádáte. Ale postupem času, jak se budete cítit pohodlněji, vaše rozdíly začnou vyčnívat.
To neznamená, že vztah selhal. Znamená to jen, že musíte spolupracovat, abyste se o sobě dozvěděli více a našli cestu.
Odpočiňte si od vztahů
Když ve vašich vztazích vzniknou problematické vzorce, je užitečné ustoupit a zvážit, proč se stále dějí stejné věci.
Nespokojenost často znamená, že nedostáváte to, co potřebujete. Ale možná si nejste úplně jisti co potřebujete nebo chcete. Nebo možná hledáte něco, co pravděpodobně nenajdete (jako romantizovaná láska, která většinou existuje pouze v médiích).
Pamatujte, že vytváření a rychlé ukončení vztahů se netýká jen vás. Může to také ovlivnit partnery, které zanecháte.
Pokud nechcete ve vztahu pokračovat, nikdy byste se neměli cítit nuceni nebo povinni tak činit. Dlužíte však potenciálním partnerům (i sobě), aby byli k vašim záměrům co nejčestnější a nejjasnější, pokud se chcete vyhnout škodám.
Trávení času s přáteli a rodinou vám může pomoci upřednostnit jiné silné vztahy. Pouta, která máte s ostatními blízkými, mohou kromě romantiky splnit i další důležité potřeby v oblasti sociálních vztahů.
Procvičujte si lásku
Sebeláska je spojena s sebeúctou a jejich nedostatek může přispět k závislosti na vztahu a chování podobnému závislosti.
Práce na vybudování sebeúcty sama o sobě není vždy snadná, ale Botnick navrhuje:
- Ptáte se sami sebe, zda máte realistické standardy pro sebe. Pokud ne, zkuste určit mírnější a dosažitelné cíle. Nerealistické cíle mohou vést k sebekritice a obviňování sebe sama, pokud je nedosáhnete.
- Identifikace negativního vlastního rozhovoru. Pokud zjistíte, že si myslíte něco jako: „Nikdy nebudu mít lásku, kterou chci,“ zkuste to nahradit něčím realističtějším, například: „Zkoumání toho, co chci od vztahu, mi může pomoci najít to, co hledám.“
Pozitivní sebevyjádření vám také může pomoci cítit se lépe a vést k pevnějším vztahům.
Kdy získat pomoc
Návykové chování kolem lásky, sexu a vztahů může být těžké překonat sami.
Podle Stringera může řada faktorů ovlivnit váš úspěch při přechodu kolem tohoto chování bez odborné pomoci. "Když nevyřešené trauma řídí toto chování," říká, "šance jsou menší, jednoduše je budete moci zastavit."
Pokud máte potíže, může vám pomoci terapeut. Terapie se vždy doporučuje vždy, když chování ve vztahu způsobí vám (nebo komukoli) úzkost.
Nejlepší je promluvit si s někým raději dříve než později, pokud:
- zcela závisí na vašem partnerovi
- věřte, že váš život postrádá smysl bez vztahu
- cítit neschopnost opustit toxický vztah
- nemůže přestat volat nebo posílat SMS milostným zájmům nebo minulým partnerům, kteří vás požádali, abyste je nekontaktovali
- mít myšlenky na ublížení sobě nebo někomu jinému
- zaznamenat významné a trvalé změny nálady, jako je deprese nebo podrážděnost
Terapeut s vámi může identifikovat a řešit myšlenkové vzorce nebo základní problémy přispívající k těmto pocitům a chování.
Terapie vám také může pomoci vytvořit pevnější vztahy. Pokud vás vaše touha po euforické „výšce“ nové lásky brání v dlouhodobém vztahu, po kterém skutečně toužíte, může vám terapeut pomoci přijít s produktivním plánem pro vytvoření druhu lásky, kterou hledáte.
Sečteno a podtrženo
Někteří odborníci naznačují, že jsme všichni závislí na lásce. Koneckonců, potřebujeme se spojit s ostatními, abychom mohli pokračovat v naší existenci, takže chceme - dokonce i toužíme - po těchto životních vazbách.
Potřeba lásky nebo vztahu nemá na každého negativní dopad. Je naprosto normální a zdravé chtít vztah, a pokud vaše hledání lásky neublíží vám ani nikomu jinému, pravděpodobně se nemusíte bát.
Pokud se však cítíte závislí na vztazích nebo pokud se vás vaše vztahové vzorce nebo chování týkají jinými způsoby, může terapeut nabídnout podporu bez úsudku.
Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.
-complex.jpg)
