Je možné, že náš strach ze selhání - nikoli sociální média - je příčinou osamělosti.
Před šesti lety byla Naresh Vissa dvacetiletá a osamělá.
Právě dokončil vysokou školu a poprvé bydlel sám v bytě s jednou ložnicí, jen zřídka ji opustil.
Jako mnoho dalších dvaceti lidí byla Vissa svobodná. Jedl, spal a pracoval z domova.
"Podívám se z okna na Baltimore Harbour East a uvidím další lidi ve svých 20 letech, jak se baví, chodí na rande a dobře se baví," říká Vissa. "Jediné, co jsem mohl udělat, bylo zavřít žaluzie, zhasnout světla a sledovat epizody filmu" The Wire "."
Možná se cítil jako jediný osamělý člověk ve své generaci, ale Vissa ve své osamělosti zdaleka není sama.
Po škole roste osamělost
Na rozdíl od všeobecného přesvědčení, že jste ve 20. a 30. letech obklopeni přáteli, párty a zábavou, doba po vysoké škole je ve skutečnosti dobou, kdy osamělost vrcholí.
Studie z roku 2016 publikovaná v Developmental Psychology zjistila, že osamělost vrcholí napříč pohlavími těsně před vašimi 30 lety.
V roce 2017 provedla komise Jo Cox Loneliness Commission (anglická kampaň zaměřená na skrytou krizi osamělosti) průzkum týkající se osamělosti u mužů ve Velké Británii a zjistila, že 35 je věk, kdy jsou osamělí, a 11 procent uvedlo, že osamělý na denní bázi.
Není to ale čas, kdy většina z nás, jako dětí, sní o prosperitě? Přeci jen přehlídky jako „New Girl“ spolu s „Friends“ a „Will & Grace“ nikdy neukázaly, že jste ve svých 20 a 30 letech byli osamělí.
Můžeme mít problémy s penězi, problémy s kariérou a romantické narážky, ale osamělost? To se mělo rozplynout, jakmile jsme to zvládli sami.
Sociologové již dlouho považují za klíčové pro vytváření přátel tři podmínky: blízkost, opakované a neplánované interakce a prostředí, které povzbuzuje lidi, aby se nechali na pozoru. Tyto podmínky se v životě objevují méně často po skončení dnů na koleji.
"Existuje spousta mýtů o tom, o čem jsou dvacetileté roky," říká Tess Brigham, terapeutka se sídlem v San Francisku, která se specializuje na léčbu mladých dospělých a tisíciletí.
"Mnoho mých klientů si myslí, že musí mít báječnou kariéru, být ženatí - nebo alespoň zasnoubení - a mít neuvěřitelný společenský život, než dosáhnou 30 let, nebo nějakým způsobem selhali," dodává Brigham.
To je hodně, co je třeba vzít na vědomí, zejména všechny najednou.
Vyplývá tedy osamělost ze strachu ze selhání?
Nebo se možná díky kulturní krajině zdá, že selháváte jen vy, což vám zase dává pocit, že jste pozadu a jste osamělí.
"Pokud přidáte na sociálních médiích, což je životně důležitá role všech ostatních, způsobí to, že se mnoho mladých lidí bude cítit osaměle a ztraceno," říká Brigham.
"Zatímco dvacetiletá léta jsou plná dobrodružství a vzrušení, je to také doba vašeho života, kdy určíte, kdo jste a jaký život chcete žít."
Pokud se zdá, že všichni ostatní - a to by byli všichni na sociálních médiích, včetně vlivných osobností a celebrit - jako by ten život žili lépe než vy, mohlo by vás to vést k přesvědčení, že jste již selhali. Můžete cítit nutkání ustoupit ještě více.
Přidáním problému je však skutečnost, že neměníme způsob, jakým se po vysoké škole kamarádíme. Během vašich školních let lze život přirovnat k životu na množině „Přátel“. Dalo by se vyskočit dovnitř a ven z pokojů vašich kamarádů, aniž byste klepali.
Nyní, když se přátelé rozšířili po celém městě a každý, kdo se snaží razit svou vlastní cestu, se spřátelení stalo obtížnějším a komplikovanějším.
"Mnoho mladých dospělých nikdy nemuselo pracovat na navazování a budování přátelství," říká Brigham. "Aktivní budování komunity lidí, kteří vás podporují, a vytváření přátel, kteří jim přidají něco do života, pomůže osamělosti."
Sociologové již dlouho považují za klíčové pro vytváření přátel tři podmínky: blízkost, opakované a neplánované interakce a prostředí, které povzbuzuje lidi, aby se nechali na pozoru. Tyto podmínky se v životě objevují méně často po skončení dnů na koleji.
"Netflix zajišťuje, aby nemuseli čekat na příští epizodu příští týden; rychlý internet na jejich telefonech jim poskytuje všechny informace z celého světa s čekací dobou 5 sekund; a pokud jde o vztahy, byly jim nabídnuty modely budování vztahů. - Mark Wildes
Alisha Powell, 28letá sociální pracovnice ve Washingtonu, DC, říká, že je osamělá. Vzhledem k tomu, že není v kanceláři, je pro ni obtížnější setkat se s lidmi.
"Mám tu hlubokou touhu někomu něco znamenat," říká Powell. "Zjistil jsem, že i když můžu sám zažít smutek a nešťastné události, protože to očekávám, nejosamělejší okamžiky, které mám, jsou, když jsem šťastný." Chci, aby se mnou oslavoval někdo, komu na mě záleží, ale nikdy není přítomen a nikdy nebyl. “
Powell říká, protože nesleduje život, kdy pracuje od devíti do pěti, vdává se a má děti - což jsou všechny způsoby, jak aktivně budovat komunitu -, že jen těžko hledá lidi, kteří jí hluboce rozumí a získají ji. Tyto lidi ještě musí najít.
Pravdou však je, že většina z nás už ví, jak být méně osamělá
Studie nás bombardují ohledně odpojení od sociálních médií; publikace nám říkají, abychom psali do deníku vděčnosti; a standardní rada je příliš jednoduchá: jděte ven, abyste se osobně setkali s lidmi, místo aby to bylo jen v textu nebo, jak je nyní běžnější, v Instagram DM.
Chápeme to.
Tak proč to neděláme? Proč místo toho prostě dostáváme depresi z toho, jak jsme osamělí?
Začneme tím, že vyrůstáme na sociálních médiích
Od facebookových lahůdek po tinderové tahy, možná jsme již příliš investovali do amerického snu, což způsobilo, že naše mozky budou pevně propojeny pouze pro pozitivní výsledky.
„Tisíciletá věková skupina vyrůstala s tím, že jejich potřeby byly splňovány čím dál rychleji,“ říká Mark Wildes, autor knihy „Beyond the Instant“, knihy o hledání štěstí v rychlém světě sociálních médií.
"Netflix zajišťuje, aby nemuseli čekat na příští epizodu příští týden; rychlý internet na jejich telefonech jim poskytuje všechny informace o světě s 5sekundovou čekací dobou, “říká Wildes,„ a pokud jde o vztahy, byl jim předložen model budování vztahů přejetím prstem k odmítnutí. “
V zásadě jsme v začarovaném kruhu: bojíme se stigmatizace kvůli pocitu osamělosti, takže ustoupíme do sebe a cítíme se ještě osamělejší.
Carla Manly, PhD, klinická psychologka v Kalifornii a autorka nadcházející knihy „Joy Over Fear“, zdůrazňuje, jak zničující může být tento cyklus, pokud ho necháme pokračovat.
Výsledná osamělost způsobí, že se stydíš a bojíš se oslovit nebo říct ostatním, že se cítíš osaměle. "Tento cyklus sebezachovávání pokračuje - a často vede k silným pocitům deprese a izolace," říká Manly.
Pokud budeme stále přemýšlet o životě, pokud jde o to, abychom dostali, co chceme, kdy chceme, povede to jen k většímu zklamání.
Klíč k řešení osamělosti se vrací k tomu, že je jednoduché - víte, že standardní rady, které pořád slyšíme: jít ven a dělat věci.
Možná nebudete slyšet zpět nebo byste mohli být odmítnuti. Může to být dokonce děsivé. Ale nebudete vědět, dokud se nezeptáte.
"Neexistuje žádná rychlá oprava, pokud jde o osamělost nebo některý z našich složitějších pocitů," říká Brigham. "Učinit kroky znamená, že po určitou dobu budete muset být nepohodlní."
Budeš muset jít sám nebo jít za někým novým v práci a zeptat se ho, jestli chce s tebou jíst oběd. Mohli říct ne, ale možná ne. Cílem je vidět odmítnutí jako součást procesu, nikoli jako překážku.
"Mnoho mých klientů přemýšlí a analyzuje a obává se, co se stane, když dostanou" ne "nebo vypadají pošetile," říká Brigham. "Abyste si vybudovali důvěru v sebe samého, musíte jednat a soustředit se na to, abyste využili šanci a odložili se (což je pod vaší kontrolou), a nikoli na výsledek (který je mimo vaši kontrolu)."
Jak prolomit cyklus
Spisovatelka Kiki Schirr si letos stanovila cíl 100 odmítnutí - a šla za vším, co chtěla. Ukázalo se, že nemůže splnit svůj cíl, protože příliš mnoho z těchto odmítnutí se změnilo v přijetí.
Stejně tak ať už jde o přátelství nebo životní cíle, odpověď na překonání strachu ze selhání by mohla být považována za odmítnutí jako úspěch ve formě.
Nebo jsou-li sociální sítě vaší slabinou, co když se místo přihlášení k myšlení FOMO (strach ze ztráty) pokusíme změnit způsob, jakým přemýšlíme o zkušenostech ostatních lidí? Možná je čas místo toho použít přístup JOMO (radost ze ztráty).
Můžeme se cítit šťastní pro ty, kteří si užívají svůj čas, místo aby si přáli, abychom tam byli. Pokud se jedná o příspěvek od přítele, pošlete mu zprávu a zeptejte se, zda byste se s ním mohli příště setkat.
Možná nebudete slyšet zpět nebo byste mohli být odmítnuti. Může to být dokonce děsivé. Ale nebudete vědět, dokud se nezeptáte.
Vissa se konečně vymanila ze svého cyklu osamělosti stanovením jednoduchých cílů: číst knihu jednou za měsíc; sledovat film každý den; poslouchat podcasty; zapište si pozitivní obchodní plány, vyzvedávací linky, knižní témata - cokoli skvělého; cvičení; přestat pít; a přestaňte se bavit s negativními lidmi (což zahrnovalo jejich nepřátelství na Facebooku).
Vissa také začala chodit s někým online, a přestože je stále svobodný, potkal zajímavé ženy.
Nyní má z okna jiný pohled.
"Kdykoli jsem na dně nebo v depresi, jdu ke svému jídelnímu stolu, podívám se z okna s výhledem na panorama Baltimoru v centru města a začnu hrát a zpívat 'Poháry' Anny Kendrickové," říká Vissa. "Až skončím, vzhlédnu, hodím ruce do vzduchu a řeknu:" Děkuji. ""
